Perdida

Perdón, perdón

Duele

Te amo. Y es la única razón que me permite soportar todo. Y esla razón por la que elijo no rendirme con vos.
Pero duele cuando no me crees. Cuando no te ponés en mi lugar. Cuando no me tenés paciencia. Cuando me hacés sentir que no soy importante.
Duele cuando elegís a otros antes que a mí. Cuando no pensás cómome puede afectar algo. Sos parte de mi vida y lo que hagas también me interesa.
Me duele que seamos tan distintos.

Pero te amo y aún tengo fuerzas.

No puedo

Mis noches dolorosas y oscuras se transformaron en mañanas dando vueltas en la cama sin ganas de levantarme.
Se transformaron en tardes refugiándome en la irrealidad.
Se transformaron en días eternos trantando de responderme cuando se terminará todo.
Ya no me río. Estoy cansada de fingir todo el tiempo.

No estoy bien y sólo logro hundirme más.

Nada tiene sentido, ¿para qué vivir?

NO PUEDO MÁS.

Ya no

No encuentro la salida.
No encuentro las palabras.
Ya no tengo nada.

La mayoría de las veces las  personas no entienden lo que prometen cuando lo hacen.

Hace demasiado que no sé qué pasó conmigo.

No sé quién soy.

No quiero saberlo.

Pensaba q era especial pero sólo soy un producto defectuoso, y aunque lo quiera, nunca voy a tener un lugar acá.

Quisiera tener a alguien con quien contar. Me siento tan sola y aislada del resto del mundo. La gente tiene problemas reales. Yo tengo problemas complejos.

Dormir

Estoy cansada de dejar todo para no conseguir nada.
Cansada de vivir así. Cansada de vivir.
No importa cuánto me esfuerce, que tan buena persona intente ser, al final no obtengo lo que quiero.

Todavía recuerdo cuando creía realmente que los buenos ganaban, ahora sé que sólo quién es capaz de despegar sus sentimientos y calcular todo friamente es quien obtiene lo que quiere.

Estoy tan cansada de este nudo.
Estoy tan cansada de esta sensación.
Estoy tan cansada de no poder sentir mi cuerpo como antes.
Estoy tan cansada de tener esperanza.

Tengo que dejar de creer que algo bueno está en mi camino. Esa estúpida idea tengo que borrarla desde hoy.

Ojalá  pudiera dormir para siempre. Es lo que más deseo. Es lo único que quiero.

Sola

Y finalmente despues de todos estos años logro entender que fui concebida para vivir sola.
Era estupido pensar que justamente yo iba a poder encontrar a alguien que me quisiera por quien soy. Solo quieren el potencial.

Era todo una ilusion. Como tonta creia que existia alguien con quien compartir mis dias. Pero no. No existe.

Aca estoy rendida una vez mas a la soledad, preguntandome en silencio por que.
No lo entiendo.

Tenia...esperanza.

Como dije tiempo atras: yo nunca seria la elegida.
En un mar de personas, soy la ultima en la lista, si es que aparezco.

Sola. De nuevo. Partiendo cada hueso de mi cuerpo. Cortando cada parte de mi.

Love

El amor es lo peor que puede pasarnos.
Siempre termina con alguien marchándose o muriendo.
Y sólo nos deja dolor.

Equivocada

Nadie logra entenderme, nadie sabe lo que es ser yo.
Estoy completamente sola desintegándome y a nadie le interesa.

Estoy cayendo y nadie lo sabe.
Trato  de borrarme recuerdos y lo único que logro es que se graben más en mí.

Mi corazón está completamente destrozado y no puedo juntar los pedazos siquiera porque están hechos polvo.

Y no dejo de pensar en lo equivocada que es mi existencia en este mundo.

Y yo sé que no encajo, y la permanente soledad y el continuo recuerdo de las cosas de mi persona que debería cambiar me van matando de a poco.

Quisiera ser capaz de terminar con todo esto de una vez.

It's like one step forward and two steps back 

no matter what I do you're always mad
and I, I can't change your mind...

Salir bien

Simplemente me pregunto por qué nada puede salir bien.
En un papel blanco siempre hay una mancha.
Nada está bien y nada parece estarlo.
Es otro día perdido, despreciable en la vida, pero definitivo a la vez.
Simplemente me pregunto qué hacer para conseguir lo que quiero.
La respuesta no aparece en la silenciosa soledad.

Él

En ese momento en que las lágrimas me llenan los ojos y mi visión se nubla, cuando la oscuridad me cubre por completo. Ese momento en el que siento que no hay salida y que el peso del mundo está sobre mí. Cuando ya no tengo fuerzas para seguir, él sabe que hacer.
Y no intenta hacer que deje de llorar, hace que me desahogue, seca mis lágrimas y besa mis ojos. Y no disipa mi oscuridad, se sienta a mi lado esperando y alentándome a que yo misma la ilumine. Y no me muestra la salida, me enseña como buscarla. Y no me quita el peso del mundo, lo comparte conmigo hasta que me vuelvo tan fuerte como para soportarlo sola. Y me vuelve fuerte.
Cuando todo esta mal, siento que tengo un lugar, un momento donde nada más existe.
Y no sé qué habré hecho bueno, para hoy tener un refugio tan único, tan cálido y tan perfecto.
Y todavía me pregunto si todo esto es verdad...tal vez deba vivir con muchas cosas horribles, pero tbm con lo más hermoso de mundo, el amor, que aún me dice q no me rinda.
Y sin él podria seguir, pero no quiero hacerlo. Todo es mejor cuando él está conmigo. Sólo espero que lo sepa.

...

¿Han notado como se destruyen las cosas en un segundo?
Estoy partida en mil pedazos y no logro reconstruirme...


No sé por dónde empezar, no puedo reconstruime y no logro dejar de destruir.
Ya no puedo seguir viviendo conmigo misma.

Extraño los días en que era una persona alegre y sin heridas. Extraño los días claros. Extraño los días de sonrisas.

Siempre fue simple todo hasta que empecé a destruirme. Y ahora no sólo no puedo destruirme, sino que cada día lo deseo más.

Ya no sé que hacer conmigo...

Refugio

Siempre me quejo y busco pelea.

Me centro en las diferencias y en las mínimas actitudes para justificar que esto no funciona. 
Me replanteo una y otra vez si esta es la mejor opción.
Lloro, grito, no me callo nada,...

Pero pese a todo en un terrible y agotador día sólo espero llegar a casa y refugiarme en sus brazos.
Es en él en quien pienso cuando las cosas no van mal. Es con él que me siento segura y en paz.

¿Y eso es el amor?

¿Tener un refugio?

Yo sólo sé que aunque todo en mi vida esté mal, verlo a él me hace olvidarme del mundo.

Nada

YA NO PUEDO MÁS.

Es insoportable para mí seguir viviendo.
Mis días se convirtieron en un fracaso tras otro y ya no tengo motivos para vivir. Ninguno.
Estoy tan cansada de todo.

Y cada cosa me empieza a importar menos...lo que antes me molestaba ya me da igual. Ya ni siquiera quiero defenderme...ya ni siquiera quiero pelear por lo justo, por lo correcto.

Y así es que sé que no hay nada para mí en este mundo.

Existencia

Nadie logra entender el origen de mi dolor. Cuando la figura destinada a cuidarte se va, intentas buscar otra.
Y nadie entiende lo que es estar desprotegido en esta tormenta. Buscando un refugio por más pequeño que sea y no encontrarlo.
Me tratan de estúpida, inmadura o loca...pero nadie sabe lo que es sentirse asi.

Y ahora es cuando estoy más segura de que mi existencia es innecesaria...mi existencia dejo de tener sentido y a nadie mas le importa si estoy o no.

Tal vez deberia acomodarme en la cama y ya no moverme, y el tiempo me cubriria lentamente haciendo desaparecer toda evidencia de mi "vida".

Siento que a nadie importo, siento que doy igual, siento que el sentido desaparecio...siento q no hay hilo rojo ni complemento...no hay nada para mi.

No puedo

Ya no tengo ganas. Aunque intento levantarme ya no puedo.
Tengo que encontrar una razón que no existe para seguir luchando.
Y no puedo compartir esto con nadie.

Extraño tener eso que no pedía. Y ahora entiendo cuánto bien me hacía.
¿Siempre va a ser tan dificil?

No hay lugar donde me sienta bien, no hay momento donde olvide mi soledad.

Intento rearmarme y cada vez me rompo más. Intento levantarme y cada vez me hundo más. Intento mostrar lo que siento y cada vez actúo mejor, volviendo a levantar las paredes que un día dejé caer por amor.

Y ya no sé qué hacer.

Necesito que alguien escuche mis gritos silenciosos.


Necesito que alguien me cuide hasta que tenga fuerzas para caminar, pero nadie quiere asumir ese papel.

Somos

Somos nuestro dolor y nuestra tristeza. Somos nuestra alegría y nuestra felicidad.
Somos nada y somos nuestro todo.
Somos nuestras historias, nuestros recuerdos.
Pero no sabemos para qué somos.
Nuestra existencia tiene poco sentido o no. Ni siquiera sabemos eso.
Otro día más para intentar averiguar qué hacer con la vida.

Compartir

Quisiera que esté mi mamá para contarle que estoy contenta porque me puse de novia con el chico que amo.
Me encantaría que me dé una charla de madre sobre eso.

Me falta algo.

Y no sé qué me diría...

Compartirlo con otra gente ya no me alegra tanto...Quería compartirlo con ella.

Mamá

No tengo palabras que alcancen para agraderte todo.

Te amo y te voy a extrañar por siempre.

Apagando

Ver como una luz se va apagando y no puedo hacer nada.
Sólo sé que no queda mucho tiempo.
Creía que estaba preparada, pero no es así. Creía que era fuerte, pero no es así. Creía que simplemente resistiría, pero no es así, no tengo tanta fortaleza.
Trato de pensar en otra cosa y distraerme, todo lo que funcionó este tiempo, pero ahora ni eso alcanza.
Y lo único que hago es esconderme en un rincón y llorar.
Y me siento sola en esto...
Y su luz que se va apagando también se lleva una parte de mi alma para siempre.
Y yo sé que de a poco voy a empeorar y hundirme...

Sigo preguntándome por qué la vida es tan injusta...

Pieza

Tal vez las personas como yo no nacimos para poder estar con alguien.
Tal vez en una producción por pares soy el elemento defectuoso que se quedó sin compañero.
Y es por eso que es imposible que alguna vez encuentre con quién encajar...
En un mundo en blanco y negro, yo soy el rojo.
Y mi destino es seguir con mi existencia solitaria esperando equivocarme, pero en el fondo estoy segura de que tengo razón...
Y yo no tengo otra mitad...soy una pieza que no encaja con nadie mas.

Débil

Estoy cansada de que piensen que soy débil porque lloro.
No soy débil. Lloro porque ya no puedo más...mucho por mucho tiempo...
Demasiadas cosas...

A veces quiero vivir en un momento para siempre

Y aunque muchas veces me queje y mi oscuridad se transforme en dolorosas palabras, sé que quiero estar con vos.

[Te amo]

La nena no llora

Muerta

Extraño sentirme muerta. Al menos la nada era la nada. Al menos no sentía nada.
Extraño el vacío, el absoluto vacío que me decía que no tenía nada que perder.

Volver a la vida no es tan grato como pensaba, no se siente tan bien.
Creo que simplemente esperaba volver a sentir cosas buenas, pero la verdad es que m hundo cada vez más y nada puede deternelo.

Y ya no se que hacer, porque claramente no puedo volver atras...no puedo dejar todo lo que ahora tengo.

Y prefiero estar muerta...

Una señal

Me pregunto cada vez con más frecuencia si vale la pena.
Hay una parte mía que ya quiere terminar con todo, que quiere finalmente decir no y volver a mi tranquila y monótona soledad. Al menos es segura y en ella puedo sufrir sólo por mis elecciones.
Hay otra parte que no puede ni quiere dejarlo ir, porque siente que perderlo sería el  error más grande que pudiese cometer.

Y no sé que hacer. No es nada fácil estar a su lado y resignarme a que millones de cosas que quiero no puedo tenerlas de él.
Y no sé si sería fácil estar sin él.

Quiero una señal para saber que hacer.
Necesito decidir ahora antes deque esto tome mayor dimensión.

Ya no entiendo

Me hace bien o me hace mal

Días oscuro que se vetearon con blanco...
Lo malo de eso es que los buenos momentos hacen que volver a la realidad sea difícil...que duela más.

Y yo no sé si él me hace bien o me hace mal.
Yo no sé si estaría si me caigo.
Yo no sé si me levantaría o me hundiría más.
Yo no sé tantas cosas que él podría o no hacer.

Sólo sé que el mundo se ve diferente cuando estoy con él, a veces mejor y a veces peor.

Sólo sé que me siento diferente con él, a veces bien y a veces mal.

Sólo sé que estoy apostando todo, y tengo miedo de perder.

Desde que está conmigo me siento mejor y me siento peor.

No sé si me hace bien o me hace mal.


[No sé si debo seguir o parar.]

Un amor

Ese momento cuando no entiendo nada de nada y siento que nada tiene sentido. Me pongo a pensar y digo :¿Qué está pasando?

Es tan simple y lo hacen tan complicado...
El amor debería ser fácil, simple...Para mí todo lo que se necesita es amor, pero cada día que pasa pienso que soy la única que lo ve y siente así.

Dejarlo todo, hacerlo todo sin pensar, sin dudar...eso es el amor para mí...sin lugar a la razón.

¿Tan loco es mi amor?

Amor sin locura no es amor. ¿Es difícil de entender eso?

Quiero un amor que me haga prisionera y me haga sentir libre, que me enloquezca y me baje a la tierra, que me llene, que me haga sentir que no hay nada mejor, y me muestre que hay algo mejor, un amor que sea todo...
Quiero un amor puro y loco, que haga que todo sea simple como respirar.

¿O será que no valgo lo suficiente para tenerlo?

Cuando amas a alguien

Microproblema

Tristemente se obtienen dos, tal vez más hondas.La desaparición de la soledad es sólo una ilusión. Siempre estamos en constante soledad, pero en algunos momentos es sólo una ilusión. Hay momentos en los cuales estando con otra soledad igual que la nuestra podemos escapar de ella pero es  al final otra mentira.

Cansada

¿Por qué todo es tan difícil? 

Siento que me extingo.

¿Por qué no puedo tener lo que quiero?

El tiempo se me va y no  gano nada.

No es un juego pero voy perdiendo.

Me siento un objeto.

¿Por qué nadie ve lo que yo?

A veces me siento perdida.

A veces siento que nunca puedo tener lo que quiero.

Estoy tan cansada de no poder parar de ser yo ni un solo segundo.

Es un doble peso: No tengo lo que quiero y no puedo dejar de querer tenerlo.

Hay noches como estas en que siento que la soledad eterna es mi destino.

Estoy tan cansada....

Me siento sin ánimo...



Tan cansada...

[Ya no quiero esperar]

Tú eres el único

Eres el único aquí y ahora.

Suficiente

¿Qué se hace cuando la otra persona no siente lo que nosotros?
¿Cómo hacer que el otro sienta lo que queremos?
A veces es difícil.
Nada alcanza.

A veces nada es suficiente.

[Recuerdos]

Melodía

A veces me siento así, tocando una melodía perdida en la noche.
Las notas se mezclan y se confunden, el cielo se oscurece y se olvida.
Melodía que llora como mi alma no puede.
Traicionera.
A veces me siento así, sola en la noche.
Nadie escucha mi melodía, nadie sabe como se siente.



Y a la vez me desarmo, al mismo tiempo desaparezco.
Dejo solamente esa melodía dispersa en el aire.
Nadie puede recordarme en la oscuridad, sólo puede sentirse la ausencia infinita y la soledad incondicional.

Un segundo

Y a veces un segundo cambia todo, para siempre.
Ese momento en el que caes en la cuenta de que la realidad está demasiado lejos de lo que soñabas.

Ese sonido que sólo uno puede escuchar. El sonido del corazón rompiéndose en mil pedazos.
No importa que pase después, ya nada es lo mismo y el para siempre queda olvidado, cambiado.

Y un segundo, una frase, una palabra, tiran abajo mi castillo de cartas.

¿Cómo seguir?

Intento pensar que no dolió tanto como lo hizo, intento fingir.

La verdad es que nunca voy a ver las cosas igual que antes.
La verdad es que tampoco siento como antes.
Parece que no importa si cada día me alejo más y más, si cada día me pierde un poco más.

¿No ves que todo lo que hago es por vos?

Y si tus ojos lloran yo me abrazo a vos.

Enloquecer en soledad es mi destino,

disculpame si con esto te deprimo...

Ojos

Es que a veces todo se vuelve diferente.
Es que a veces nada responde a la lógica y al sentido.
Todo se vuelve gris excepto la vida.

De repente nada sucede y todo queda desencajado.

Ver el mundo de una manera diferente.
Creo que mis ojos son muy diferentes a los de cualquiera.

Puedo ver, puedo sentir, puedo ser...

No puedo dejar de sentir...

No puedo dejar de ser...

Inútil

Y se siente raro el golpe. Y se siente. Sobre todo se siente.
Y no entiendo cómo algo que debería hacerme feliz me tiene así. Y no entiendo nada. De repente el mundo se volvió real, aunque no lo haya querido.
De repente bajé de mi nube y volví a donde pertenezco: el infierno.
A veces las cosas más lindas es mejor guardárselas para uno mismo,y vivir en el perfecto mundo irreal.
Y hay personas que no ven lo mismo, que no ven lo bueno que puedo dar...
Y así es como me doy cuenta que los ciclos se repiten y que todos se construyen en la misma base.
Al demonio con los seres humanos.Tan perfectos es su imperfección. Capaces de destruir absolutamente todo y a todos. Capaces de destruir los sentimientos más hermosos.
Bien hecho.

[Y se ve que nunca aprendo la lección.]

Y si...

¿Y si soy demasiado especial y única?

¿Y si nadie lo ve como yo?

¿Por qué no puede ser siempre como ese día?

Fue un día perfecto y a partir de ahí ninguno supera su nivel...creo que tal vez sea el último.

A partir de ahí todo empezó a salir mal.

¿No puedo revivir ese día una y otra vez?

¿No puedo vivir constantemente allí?

No quiero que eso desaparezca.

...Siempre se encuentra  la manera de arruinarlo...

Rosa negra

Siento que algo se perdió para siempre...

¿Quién quiere ver el mundo a través de mis ojos?

Me siento muy sola. Me siento aislada.
Nadie ve las cosas como yo.
Me siento perdida.

Fiesta

Algo de luz en la oscuridad.
Mis luces juntas en un lugar.
Definitivamente no puedo dejar de sonreír cuando pienso en esas personas.
Gracias por esa maravillosa tarde...

Tan frágil

Dualidad

No sé por dónde empezar, es que ha pasado tanto.
Estoy feliz por algunas cosas que me pasan, y estoy muy mal por otras.
Siento que es imposible lograr el equilibrio. Si pienso en lo malo me siento demasiado mal. Si pienso en lo bueno, demasiado bien.

Lo malo: No quiero explayarme en esto. Duele y es lo que importa. Siento un gran peso sobre mí y no puedo disfrutar de lo que me gustaría. No puedo concentrarme y no puedo dormir. Si antes sentía que mi vida era un infierno por lo que me tocaba, pero seguía adelante con la ilusión de que las cosas mejoraran, ahora que sé que las cosas únicamente pueden empeorar no sé cómo hacer. Estoy de mal humor todo el tiempo.
Intento escaparme.

Lo bueno: Es claro lo bueno que está pasando en mi vida, mejor dicho quién está pasando por mi vida. Tengo a alguien a quien esperé desde el día que conocí, y nunca creí que él se fijase en mí. Pero pasó y eso me hace muy feliz. No es perfecto pero no lo cambiaría por nadie más. Él es lo que quiero y necesito ahora. Me ayuda a escapar y me muestra que no todo es oscuridad. Me llena y me da una razón para no rendirme todavía. Me ayuda a pensar en algo más normal.
Esperé mucho para sentirme así de nuevo, y aunque estoy asustada quiero seguir.
Es increíble cómo su sonrisa completa mi mundo y su mirada me derrite.
A veces temo que todo sea un sueño, y despertar y que no esté conmigo.
Cuando estoy con él siento que todavía me esperan cosas buenas. Me da esperanzas.

Y es así que estoy muy mal pero estoy muy bien.
Dentro de mi infierno tengo un refugio con nombre y apellido. Pero él es más que eso, no es sólo mi refugio.

Él es a quien quiero hacer feliz.

Él es a quien quiero cuidar.

[Te quiero mucho Sergio ♥]

¿Qué tan dispuesto está uno a pagarlo?

2 Caminos

2 caminos diferentes que se cruzan en este momento.
Dudas y risas. Coincidencias y diferencias.
Ahora estoy feliz por eso.
Y también tengo miedo de que todo sea una mentira.
2 caminos intersecados en este momento.
Es imposible no desear que esto no termine.

22

A veces se tienen muchas expectativas sobre algo y tan pocas sobre otras cosas. Y me lleno de felicidad cuando mis expectativas son superadas, y siento que nada podría arruinar mi día. ¿Pero qué pasa cuando es al revés? Una palabra: Oscuridad.

Hoy fue mi cumple, y de lo que esperaba poco se convirtió en lo mejor de mi día, y de lo que esperaba mucho, me volvió a mostrar mi realidad.

Ahora mismo me siento hundida y trato de pensar en la luz que tuve hoy...Pero no apaga tanta oscuridad. Sólo logra hacerme reír entre lágrimas.

Tengo miedo de que el resto de mi vida sea así, tratando de encontrar en equilibrio inexistente entre dos partes aisladas.

Intento refugiarme en una mirada.

Intento perderme en una sonrisa.

Intento olvidarme de todo, pero en algún momento, cuando me quedo sola, todo vuelve a estar como antes.

Pero al menos esta vez puedo decir que no todo es oscuridad.

[Al menos hoy pude decirle "te quiero".]

Enamórate de mí

Contra todo instinto

 

[Y me da miedo que no lo sientas igual.]

Siempre duele ser diferente

Aunque lo intente, no puedo.

Miedo

Es raro, no sé. Es esa sensación de miedo. Estoy asustada, lo admito. No me gusta tener este tipo de debilidades.

Me da miedo no tener seguridad y arriesgarme. Lanzarme sin saber si habrá algo que evite que me destruya contra el suelo.

¿Por qué lo hago entonces?

¿Y si termino peor de lo que empecé?

Necesito una seguridad que no tengo.

Ahora no sé que hacer.

Pero falta todavía...

Noche

O tal vez sólo una:

¿Por qué?

Ni siquiera puedo escribir. 

Error

Simplemente estoy cansada...

Reírse

Es lo que, de ser sincero, nos eleva el alma, lo que por un momento nos logra elevar hacia la felicidad.
Es  lo que nos hace sentir vivos. 
Reírse es nuestra expresión. Nuestro momento de sentir.
Pero, ¿cuántas veces reímos realmente?
Es como pensar cuántas veces somos felices.
¿Y cómo lo sabemos?

Yo me río sincera y soy feliz por un momento.

Sólo por un momento...

Nadie me devolverá...

Ni las mañanas remolonas esperando encontrar una razón para levantarme.
Nadie me devolverá el tiempo que perdí lamentando la vida.
Nadie me devolverá las lágrima derramadas ni las sonrisas falsas.
Ni los días oscuros.
Ya no puedo recuperar nada de lo que perdí. 

Sólo quiero tirarme en la cama y dejarme morir.

 

Ya no puedo seguir soportando tanto dolor. Siento que me parto en dos.

Es difícil fingir que tengo una vida normal. Hay tantas cosas que quiero y no puedo hacer.

YA NO PUEDO.

Existir

Es ese extraño sentimiento de encontrar tu lugar en el mundo, aunque sea por un instante. Ese momento en el que te sentís bien con lo que hacés,  y parece que todo tuviera sentido.
Tal vez no soy parte, no tengo un grupo, pero sola puedo hacer lo que quiero, lo que me gusta.
Y es bueno saber que si me desconecto 2 horas, mucha gente igual me recuerda.
Es bueno que la gente sepa quién soy.
Es bueno no sentirse transparente.
ES BUENO SENTIR QUE EXISTO.

Vacía

Así es mejor...

Infierno

...

Dream

Tuve un sueño, un sueño  muy raro. Demasiado real.
El metal aplastándome, cortando mi piel. La sangre corriendo por mi cuerpo. Escuchar el fuerte y acelerado latido de mi corazón pensando que ese es mi último instante de vida. Y luego, oscuridad.
Un año después me despierto y todo es diferente.
Esto me lleva a pensar, ¿qué pasaría si ahora mismo cayese en coma por un año?
¿Cuántas personas esperarían a mi lado, y cuántas desaparecerían?

Un año lo cambia todo. Me encantaría saber cómo sería.


Hoy me siento vacía, nada me importa.


Un año...¿Qué pasará en un año?
Siento que hoy por hoy tengo que esperar por todo...pero en un año y todo debería estar resuelto. Todas mis preguntas de hoy estarían resueltas a esa altura.

¿Pero mientras tanto?

¿Cómo se hace para matar el tiempo?

Lluvia

Quiero sentarme bajo la lluvia. Quedarme allí, sobre el cordón de la vereda esperando que mi alma se limpie.
Quiero que el agua fría corriendo sobre mi piel me haga sentir viva.
Quiero estar así hasta desaparecer.
Quiero acostarme en la calle y dejar que la lluvia me aplaste. Dormirme así, en la paz y frialdad.
Quiero olvidarme de todo y más.
Quiero que llueva y mojarme sin nada que perder.
Quiero que la lluvia nunca se detenga y que el tiempo se vuelva nada.
Quiero ahogarme con cada gota.
Quiero respirar en cada gota.

Pero no llueve...

[Quiero que vean que no necesito un paraguas, necesito a alguien que se moje conmigo.]

Recuerdos

A veces siento que el tiempo que pasó me cambió, nos cambió, pero cuando vuelvo a hablar con esas personas con las que era feliz, me doy cuenta de que sigo siendo la mismas, de que en esencia somos los mismos.
No me daba cuenta cuanto me hacían falta, cuánto los extrañaba.
Personas del pasado que regresan y te dan un segundo aire para continuar con tu carrera.

Y reírme como si tuviera 19 años otra vez!!

Es así que descubro que las cosas simples son las que me hacen feliz.
Es así que recargo mis pilas.
Es así que puedo ver el futuro de una forma diferente.
Es así que vuelvo a pensar que pese a todo, hay personas que siempre están para sacarte una sonrisa y hacerte olvidar de tus problemas...Personas con las que viajas a otro mundo. Nuestro mundo.
Es así que me doy cuenta de que los amigos son tan importantes como una pareja, e igual de necesarios para mi felicidad.

Estos días retrocedí en el tiempo: Noches sin dormir hablando tonterías...

Y las nuevas personas, con sus nuevos lugares van completando el álbum...

Paralelas

Dos líneas paralelas siempre se cortan en el punto impropio. Claramente dos caminos siempre se cruzan de alguna manera. Todo es posible.
Lo que no sé es si son felices. Si lo son, sólo dura un instante, sólo un momento en la eternidad, un punto en el espacio.
A veces un instante es todo lo que necesitamos.
A veces ese instante nos recuerda que no somos una solitaria recta aislada.
Necesito de esos instantes para seguir adelante.
Tal vez yo sólo sea una recta, pero en el plano existen más curvas. Es así que la intersección no necesariamente es un punto.
Así es la vida. Intersecciones de rectas y curvas.
Sólo busco una curva que aunque haya permanecido alejada en la primer parte de mi vida, a partir de cierto momento se superponga con la recta que es mi vida, y ya no se separe. Pero no quiero asíntotas.

Todo es posible en un mundo de infinitas posibilidades. 

Me gustás

Sos raro, diferente a los otros. Medio friki si querés. Estilo no convencional y no te importa. Sincero. Agresivo y tierno. Me hacés acordar a mí misma muchas veces, pero sos lo suficientemente diferente para que no me aburra con vos.
Me gustan tus manos, tan firmes y fuertes y cómo me agarras al besarme. Me hacés sentir muy segura.
Me gusta que no me cuestiones mi forma de ser, que me aceptes así.
Me gusta que hayas conocido la peor parte de mi vida y sigas estando y que te interese saber más de mí, aunque pueda ser muy oscuro.
Es algo más que físico.
Me gustan tus ojos, no los veo a menudo pero son seguros y reconfortantes, como el sol en un día demasiado frío.
Me gusta que pases de ser nenito a ser hombre.
Me gusta tu olor, debajo del perfume.
Me gusta que puedo hablar con vos de lo que sea y no me siento juzgada.
Me gusta ir despacio.
Me gusta que aún cuando descubro cosas que no me gustan en vos, no me escapo.
Me gusta sentirme atrapada por vos.
Me gusta poder ser yo con vos.
En sí me gusta tu esencia, sos ese color, ese olor, ese pensamiento que se desvance. Sos energía.
No voy a intentar explicarlo. Es imposible.
Me gusta eso que te hace ser vos.
Y te odio porque me gustás. Me gusta no poder odiarte. O eso es lo que no me gusta?
Me gusta tener ganas de descubrir quién sos.

Me gustás mucho nene...

[Y me volvés loca]

Vacío

Ese vacío existencial que intento llenar desesperadamente, pero sé que es imposible.Debo vivir con eso pero me resisto. Me resisto a toda esta naturaleza. No quiero y no voy a hacerlo. Esto de elegir vivir es difícil,y más aún cuando no le encuentras una razón. Espero, realmente tengo la esperanza de que la caída de una hoja anuncie la llegada del otoño. Significa un cambio, un pasaje. Lo que sea que no me estanque de nuevo.

Tal vez el sentido sea el de luchar. Luchar por ser feliz. Tal vez.

¿Cómo ser feliz? Sé lo que necesito para ser feliz, pero no sé cómo conseguirlo. Necesito paz y amor. Simple, pero complicado.

Son muchas