Dolor

Hay veces en q pienso q no nací para ser amada. Este mundo es demasiado cruel y no hay lugar para gente como yo.
Estoy cansada, demasiado cansada, de cargar con esto. ¿Es tan horrible ser amado por mí?¿porq tengo esta suerte?
Realmente encuentro a alguien que no quiero perder, q me hace ser feliz, pero...todo es tan complicado, porq amarlo no alcanza, él necesita más de lo q yo le doy.
Nací para morir sufriendo. Nací para sentir q me parto en 2 y nadie puede ayudarme. Nací para soportarlo todo,  para siempre estar sacrificandome, nací por un castigo de algo que no recuerdo haber hecho.
Y como siempre tengo que ver cómo lo que amo de aleja de mí, cómo la gente que considero importante va desapareciendo.
Me siento atrapada en este infierno, sin ángeles q me cuiden.
No sé cuánto más soportaré.

A veces es necesario dejar ir a la persona que uno ama, aunque duela.
Si el amor es verdadero, los caminos vuelven a ser uno.
A veces es necesario no dar certezas para no provocar culpa, aunque yo ya sepa que después de ciertas cosas una relación no funciona.
Estoy muy llena de dudas, y mi corazón se sigue destrozando.
Lo amo, pero sé que no es lo suficientemente fuerte para resistir una despedida.
Tengo que ser fuerte una vez más aunque no quieras serlo, aunque esté cansada y devastada.

Quisiera que el amor fuera lo suficientemente fuerte para resistir lo que pase en el medio hasta que regrese. Pero no lo es, estoy segura.

...

Cuando uno de tus mayores temores se hace realidad, es muy difícil levantarte y seguir. No sé cómo puedo hacerlo todavía.
Me duele.

No soporto más vivir

Es una noche muy oscura y me doy cuenta de que realmente no puedo más.
Quiero morir. Es así de simple.
No puedo seguir viviendo con tanto dolor. No puedo seguir viviendo de esta manera, es una tortura.
Fueron muchos años sufriendo y no alma no soporta más.
Quiero desaparecer y que nadie me recuerde, porque nada soy.
No soporto más lo que significa vivir.

Abandonada

No sé qué hacer.
Ahora mismo me siento tan destruida, y no hay nadie para escucharme.
Siento que todo está sobre mí, y nadie me está ayudando.
Exactamente en este momento quisiera que me abracen, pero no encuentro a quien pensé que iba a estar.
No puedo dejar de llorar desde que me desperté...es increíble como me obligan a fingir.
Quisiera no despertarme más.

Perder la fe

A veces siento que este mundo es demasiado cruel conmigo, y me canso de siempre confiar en las personas equivocadas.
A veces creo que este es mi infierno y que nunca se va a acabar, estoy cansada de ver como me voy rompiendo en pedazos.
De nuevo con mi corazoncito roto. Uno piensa que se acostumbra a eso pero no. Cada corazón roto duele más cada vez, porque primero te lo fortalecen con palabras lindas y un montón de mentiras que uno desconoce, te llenan de esperanza y te hacen creer en la idea de que te pueden pasar cosas lindas, y después zas! te destrozan en mil pedazos. Es como si el mundo no tuviera piedad.
¿Cuánto más tengo que sufrir para que esto se termine?
Estoy cansada de no poder más, y que aún así me sigan cargando de cosas.
Quisiera sólo dejar de respirar, sería tan tranquilizador saber que finalmente todo esto dejará de existir para mí.
No sé para qué estoy en este mundo si no puedo dejar de sufrir. Todo es demasiado cruel, y nunca me voy a acostumbrar a esto.
Necesito un poco de aire tóxico para asegurarme que sea mi última respiración.
Necesito despedirme de todo rápidamente y hacer las cosas pendiente de mi lista. Así dejaré de tener algo por lo que seguir y podré terminar todo sin tanta culpa.
Soy una bolita temblorosa y destrozada. No quiero seguir adelante, es demasiado sufrimiento y cada vez me siento más y más sola, y aunque por un momento creí que no me hundiría más, lo sigo haciendo.
Me duele que no exista algo que pare mi caída, o alguien. Ya quiero llegar al fondo de una vez por todas.
Quiero terminar con todo porque ya no aguanto tanto dolor y decepción.
Es el punto de mi vida donde no puedo escapar de la realidad con nada.
Esto es más de lo que puedo soportar...demasiados corazones rotos, demasiado dolor.
Ahora sí perdí la fe.

Más

Siento que me rompo en muchos pedazos, que sólo una acción puede sacarme de este estado, pero lo q recibo es distinto a lo que busco...Y me hundo más.
Siento que mis palabras no significan nada, que estoy al borde de un abismo.
Puedo sentir como mi corazón se acelera por el miedo al dolor, y como empieza a ser difícil respirar.
Es tanto dolor q no esperaba sentir, pero que siento, y no puedo seguir así. Me siento demasiado sola en esto.
Recuerdo cuando parecía que todo iba a salir bien...tenía la estúpida esperanza de que una vez las cosas iban a estar bien para mí, pero duró muy poco y mi corazón se destrozó de nuevo.
¿Por qué siempre soy yo la que tiene que sufrir?
Ahora mismo todo se viene abajo, y yo también.
Estoy tan sola.
Hacía mucho que no tenía días tan malos como hoy.
Parece q simplemente la felicidad me dura poco. Tal vez es que no nací para eso.
Ya no puedo estar así...con el corazón todo roto. ¿Cómo se hace para dejar de sufrir?
Estoy esperando algo que si llega lo hará cuando ya haya sufrido demasiado.
No sé como hacer para seguir adelante con tanto dolor encima.
Necesito q alguien me maté, para así poder dejar de sufrir. Ya no soporto esta realidad...Y cada vez que lo digo me convenzo más de que tengo que escapar, como sea.
Quiero irme a dormir y ya no despertar. Ya no puedo más.

Love

Es impresionante como llegaste y llenaste mis días...No puedo creerlo del todo todavía.
Me haces sonreír y ver el mundo de una manera tan linda.
Hoy mi noche es clara y espero ansiosa un nuevo día si sé que estarás en él para mí.
Sos tan especial y único ¿dónde estuviste todo este tiempo?
No dejo de pensar q sos el príncipe que venció al dragón y que me rescató de la torre.
No hay suficientes palabras para expresar todo el amor que siento.

Mi mundo

Aggg...Es un poco frustrante...lo amo como si no existiera nada más...lo amo tanto en tan poco tiempo que me enloquece...
Y me mata que no me crea, que piense que no siento esto con todo mi corazón...me mata que no entienda todo lo que es para mí y piense que no me importa.
El amor es tan raro y tan lindo.
Si lo pierdo por no ser capaz de demostrar todo esto que siento nunca me lo perdonaría. No me puedo rendir con él.
Lo amo, es simplemente eso...Y el resto del mundo no existe para mí, él es mi mundo...aunque no me lo crea.

Amor

Es impresionante como me haces creer de nuevo en lo hermosa que esa vida.
¿cómo es que significas tanto con tan poco tiempo en mi vida?
No me esperaba sentir esto a esta altura...TE AMO.
Me resulta increíble que sientas por mí lo que yo por vos.
No puedo dejar de sonreír.

Mal

Siento que todo es demasiado para mí. De nuevo mucho peso para mí y no puedo más.

Escapé para volver a sentirme como antes. Tal vez el problema siempre fui yo.
No puedo dejar de hundirme.

Quisiera decir más, explicar lo que me pasa, pero no me salen las palabras...No me siento bien y estoy esperando cambiar de aire desesperadamente.

Tengo muchos gritos contenidos. Tengo una gran necesidad de olvidarme de todo.
De nuevo tengo ganas de sólo dormir, pero aun no puedo terminar de convencerme para hacerlo.

Quiero rendirme pero no puedo hacerlo.

Las malas costumbres.

Errores

A veces siento que estoy bien. A veces que estoy mal.
A veces pienso que no necesito nada más para ser feliz, pero a veces siento q me falta algo.
No me siento bien y no sé por qué es.
No sé que es lo que me pasa pero sé que no es bueno.
No puedo respirar y solamente quiero dormir.
Por qué vuelvo a tener este vacío en el pecho? Pensaba q ya lo habia superado.
Ya no veo oportunidades, sino problemas.
Por que no puedo simplemente estar tranquila?
Siento q de nuevo estoy yendo por el camino de la autodestruccion y no quiero hacerlo.
Me costo mucho llegar a estar bien, y ahora todo se repite.
Todo lo q quiero es ser libre de esto. Quiero estar bien.
Siento que desde q me enamore, retrocedi.
Hay mucho q no digo por miedo. Hay mucho q no admito porq se que es inutil.
Quisiera poder alejarme de todo y de todos.
Solo quiero estar bien, no quiero cometer los mismos errores.

...

Mi pasado, mi presente y mi futuro se ven juntos y destrozados.

Simplemente me sigo sintiendo perdida y sin rumbo.

¿Dónde está mi Norte?

Me da miedo que hayan vuelto las pesadillas,que me recuerdan todo lo que perdí.

Y también me da miedo la realidad, porque no se parece a lo que quería y me sigue desilusionando.

Promesas que los dos sabemos que no se van a cumplir.

Verdades de las que dudar.

Es tiempo de acurrucarme y pensar en todos los errores.

Esto es el precio a pagar por vivir ocultándome tras este disfraz.

Nadie se da cuenta...

Es como darle un arma cargada apuntando directamente al corazón esperando que no dispare.

Solo no lo se

Enamorarse es algo q sucede de repente. No se puede determinar cuándo sucede. Solo pasa y ya.
Somos tan estúpidos que ni siquiera controlamos eso.
He pensado más de una vez que el amor es una enfermedad. Debería existir una vacuna y me la inyectaría sin pensarlo.
Hay tanto q no podemos controlar, tanto a lo que nos exponemos sin querer...solo que nos hacen creer que lo queremos.
Quiero volver a mi agujero seguro y solitario...a ese frio tan conocido.
Porque en el fondo sé que algo malo pasara y tarde o temprano volvere alli.
¿Por que me pasa esto?

Stop

I'm

    already

            dead

Vos

Me da miedo lo que empiezo a sentir por vos.
Es todo tan perfecto. Todo es tan fácil. Simplemente todo fluye.
Por primera vez en mi vida todo se siempre simple.

Me da miedo.
Desde que apareciste me siento más yo que nunca.
Me da miedo que todo sea un sueño.

Es tan sorpresivo, es tan rápido, es tan intenso, es tan lindo.
Sólo no quiero que termine...quiero estar en ese momento de perfección por siempre. Pero aún así siento que me esperan más momentos perfectos con vos.

Simplemente no quiero perder esto.
No quiero perderte.

Todo se siente tan bien...
Sólo deseo que sientas por mí lo que siento por vos...Lo espero.

Creo cada una de estas palabras, aunque intente hacerte creer que no. Me da miedo confiar ciegamente de esta manera.

Quiero cuidarte, quiero quedarme con vos.
No quiero que esto termine...
Ahora mismo soy tu lo que quieras.

Ahora mismo siento que podría vivir una suma infinita de momentos con vos. [Un para siempre se siente muy bien junto a vos en este momento]

Escribir

"Dicen que cuando no podés dormir es porque estás en los sueños de alguien...con tantas noches de insomnio ¿cuántos sueños he visitado?

Yo creía que ninguno, hasta ese día..."

Hace mucho no podía escribir nada más que dolor, oscuridad...y hace un tiempo esa sola frase salió de mí para comenzar a transformarse en una nueva historia. No sé que rumbo tomará ni cómo terminará, simplemente dejaré que las palabras se ordenen sola y sean ellas quienes me relaten los hechos.

Yo sé que hoy hay algo diferente.

Soy como la que era pero diferente a la vez, ¿más vieja?,¿más cautelosa?,¿más esperanzada?

Tal vez dps de mucha oscuridad la luz se vea más brillante, aunque siga siendo la misma luz que estaba antes. Eso debe ser.

Es que por un momento todo se siente muy liviano, pues lindo.

Por un momento me puedo dejar llevar...por el viento, por los latidos de mi corazón.

Me acuerdo que querían enterrar mi oscuridad, pero al final lo que me sirvió fue aferrarme a ella pra que se fuera.

Hay algo diferente, y me gusta más así.

Dejemos los vicios.

Diferente

No sé qué significa estar así, sentirse así.

¿Se siente bien? Ni siquiera sé.

Pero de repente hay una calidez constante conmigo, es como si el hielo que me lastimaba se hubiese ido...No quiero que se termine.

Es una estado de relajación exquisito. 

Es un beso bajo la lluvia pensando en lo hermosa que es la vida.

Es también saber que de lo alto que estás podés caer muy fácil.

¿Soy muy ingenua?

Lo único que me queda es esperar...

Diría normalmente que estoy cansada de esperar...pero no hoy...hoy se siente algo diferente.

Corazón roto

Te despertás una mañana pensando que será otro día tranquilo, lleno de la paz que tanto me costó conseguir...y te dan una noticia que te rompe el corazón de nuevo.

A veces siento que no me dejan avanzar, que me van a sacar todas las cosas q me hacen feliz. Una parte mía tendría que haberse resguardado, porq siempre me terminan pasando cosas malas, porq siempre me sacan las cosas lindas. Pero yo esperaba que no pasara esta vez...

Me doy cuenta de que no puedo permanecer de pie. Por algún motivo la vida siempre me pone de rodillas.

ESTOY TAN CANSADA DE QUE SEA TAN DIFÍCIL ESTAR BIEN.

No resiste seguir perdiendo lo que me hace feliz. Estoy al borde de un abismo. Siempre siento que puedo caerme, pero todo lo que hago es acercarme más y más al borde. Tal vez ni siquiera pueda tener el alivio de caer. Tal vez siempre estaré en ese borde.

Fueron 4 días felices...solamente 4...y ahora mi corazón quedará roto por mucho más tiempo que eso.

Aterrada

Estoy asustada. Estoy aterrada.
No puedo dar un paso entero...llego a medio camino y me arrepiento.
Y sé por qué es. Tengo muchas marcas y quisiera que no sangren.
Tal vez cuando mi corazón se rompió y dejó de bombear sangre, dejaron de sangrar mis heridas...pero ahora q mi corazón mejora y vuelve a latir, me doy cuenta de que nunca sanaron.

Tengo miedo de volver a enamorarme totalmente y lastimarme. Tengo mucho miedo de confiar y que me rompan en mil pedazos.
Tengo miedo de esperar algo bueno.

No sabía que estaba tan dañada. No sabía que había quedado tan afectada.

¿Y si me enamoro? ¿Qué hago?
No sé qué hacer...sólo sé que esos pequeños momentos junto a él son perfectos...Que en ese momento no quiero nada más. Todo se siente tan bien, y en su lugar...Me da miedo descubrir que nada de esto es real.
Se siente tan bien, que jamás quiero perder eso.
Es tan especial lo que pasa. Es tan especial él.

Inocentemente siento que este momento es perfecto. Y eso da miedo.

[Debo confesarte que me enamoré de nuevo.]

Recuerdos

Parecía un día de paz hasta q encontré a las 2 personas q me rompieron el corazón...y me di cuenta de algo: fui yo quien les dio el poder de destruirme.

No sé por qué soy así...por qué me enamoro y lo entrego todo quedando vulnerable...
Y lo estoy haciendo de nuevo...

¿Cómo hago para evitar caer en lo mismo? En el fondo estoy aterrada de lo que siento y de lo que podría sufrir. Una parte mía sabe que necesito tiempo para sanar...sola, pero otra parte quiero confiar y arriesgarse.

Estoy en ese momento en que debo elegir...Y siempre hago lo mismo, siempre me arriesgo, y hasta ahora siempre me arrepentí.

Quisiera creer en que esta vez será diferente, en que no voy a terminar lastimada ni herida...
Siempre odié eso de mí, aunque quiera rendirme nunca lo hago...siempre llego hasta el final, hasta más no poder.
Entonces sé que me arriesgaré de nuevo aunque me muera de miedo, y aunque mis sentimientos me sorprendan día a día...me arriesgaré aunque esté aterrada y casi paralizada, porque no puedo vivir con la pregunta de ¿qué hubiese pasado si me hubiera arriesgado?

Hoy recordé todo el dolor q había padecido con sólo un cruce de miradas...hoy me volví a sentir sola y perdida..Hoy me di cuenta de que es más fácil perder que ganar.
Hoy es uno de esos días en que me resulta casi imposible no caer en la oscuridad...y es que solamente quiero gritar y llorar y olvidarme de todo...

No quiero volver a pasar por esto...¿Por qué no puedo rendirme?¿Por qué no quiero rendirme?
Ahora mismo no puedo dejar de llorar y siento que algo dentro mío se volvió a romper y quiero q se reconstruya.
¿Por cuánto tiempo voy a seguir estando tan frágil?

No extrañaba las noches tan oscuras, no extrañaba todo este dolor...Quiero despertarme y que ya sea mañana y que el dolor se haya ido. Quiero darme cuenta de que esas personas no pueden dañarme más, porque ya no están en mi vida...
Y sé que hoy será una noche eterna, donde todos esos recuerdos serán imposibles de sacar de mi cabeza...otra noche sin dormir...otra noche de llanto que hace tanto no tenía...

Necesito un poco de paz por favor...NECESITO OLVIDARME DEL MUNDO

¡¿Cuándo se va a terminar tanto dolor?!

Extraña

Últimamente tengo tantas cosas que quiero escribir, tan variadas, que no puedo elegir sólo una.
Hay tantas ideas, hay tantas cosas acá adentro.
Mi lista actual de música lo refleja claramente. Voy de un extremo al otro sin contradicción y sin culpa.
Sólo sé que no tengo complicaciones, que no tengo más drama.
Es una paz extraña...

Admito que me cuesta controlar esa parte, que por momentos podría romperme la mano al querer golpear la pared esperando destrozarla.
Son mas frecuentes los momentos donde entiendo la razón de todo, y donde logro ver la vida con optimismo.
Y por un momento, sólo por un momento, me puedo olvidar de todo lo que pasé...y ser yo al 100%.
Puedo cantar a los gritos y reírme de mi misma.
Puedo tirarme a escribir por horas.
Puedo soñar de nuevo.
Puedo estar de buen humor.
Puedo tener en claro lo que quiero, y lo que merezco.

Y también pienso en la cantidad de personas que están cuidándome, que están preocupadas por mí, y me doy cuenta de que gané mucho estos años, de que no estuve haciendo las cosas tan mal, porque cuando necesité que me cuidaran estuvieron ahí, y no me lo esperaba. Y es muy extraño darme cuenta de la cantidad de veces que me sentí sola, cuando no lo estaba.

Ahora, justo en este momento, me siento tranquila. Tal vez no debería, pero lo estoy.
Ojalá durara para siempre.

Desintegrada

Esa sonrisa al desintegrarme, sabiendo que todo terminará.
El final es la liberación.

Esa sonrisa sobre el final que muestra el alivio. Es bueno dejar atrás las cosas.

Lo bueno es eliminar los recuerdos. Aunque tal vez se pierda parte de lo que somos.

Si solamente nuestros recuerdos fuesen digitalizados y puestos en una máquina,¿seríamos nosotros?

¿Qué nos hace ser quienes somos?

¿Qué es suficiente y necesario para definirnos?

Estamos hechos de conexiones pero no somos máquinas.


Hoy no quiero reflexionar tanto al respecto, hoy es un día tranquilo para hacerse preguntas, pero no para responderlas.

Hoy dejo que se desintegre todo lo que deba desintegrarse. Hoy dejo que se borre todo lo que quiera ser borrado.

Hoy me autodestruyo para renacer de mis datos. Hoy me reconstruyo y sigo adelante.

Cómo

No sé qué escribir...hay tantas cosas pero estoy vacía.

No sé por dónde retomar...siento que las cosas no logran acomodarse.

Todavía puedo escuchar esa voz diciéndome que el problema soy yo, no el mundo. Y aunque sé que yo no soy el problema, las palabras pesan.

Sólo quiero gritar y que me respondan por qué. Sólo quiero entender...no es tan difícil.

Siento que es demasiado luchar cada día para no volver en la misma oscuridad, cuando es tan conocida, cuando sé que podía sobrevivir así. Lo difícil es ahora no caer, es tener que estar atenta a las señales y es pelear para poder seguir acá.

Lo recordaba más fácil...pero fue hace mucho, las cosas cambiaron y yo cambié.
¿Cuál es el límite de una persona? ¿Será que siempre se puede llegar más lejos?

Siento que cada vez que estoy acá no puedo protegerme. Siento que cada vez que no estoy acá no puedo protegerme.
No sé cómo hacer para dejar de tener miedo. Estoy tan cansada.

Siento que respirar hondo ya no alcanza, que dormir ya no me desconecta.
Siento que nada me llena, que nada me vacía.
Siento que todo es igual con o sin mí.

Podría partirme en mil pedazos ahora mismo y para mí se sentiría igual.

Sólo desaparecieron las pesadillas, ¿eso es el comienzo de la paz?

 [Sólo quiero terminar con esto. Tanto me odiabas para hacerme esto? Ya estoy rendida como querías. Ya no puedo darte nada más. Sólo quiero q desaparezcas de mi vida y te lleves estos 2 años. Ya no puedo más. YA NO PUEDO MÁS]

Caminos

Llegó la hora de tomar caminos distintos. De decidir seguir sola desde este punto y asumir que lucharé sola por lo que quiero.
Es saber que estoy eligiendo retirarme tal vez por mucho tiempo hasta que alguien pueda hacer latir mi corazón de nuevo.
Caminé por muchos lugares,  ya no estoy donde estaba hace 2 años: avancé.

Yo no sé qué ni quién estará en mi camino, solamente sé que yo decidiré cómo actuar frente a ellos.

Nunca más dejaré que me saquen las ganas de seguir, las ganas de soñar. Soy una soñadora y aunque pueda estar llena de oscuridad, sueño con un día poder librarme de ella.
Nunca más dejaré de ser yo pensando que eso es lo mejor. Nunca más me voy a traicionar a mí misma.

Pasaron 2 años y envejecí 5.

A veces renunciar es lo mejor. A veces nos libera. A veces es necesario cambiar de aire para sentirnos bien, más cuando el aire ya no tiene oxígeno que podamos respirar.

Algunos días serán difíciles, eternos, vacíos y desesperanzadores. Días donde únicamente podré tirarme en la cama y preguntarme por qué no puedo conseguir lo que quiero, si todo parecía tan perfecto.
Pero también habrá días buenos...y con el tiempo todos serán días buenos y podré sonreír de verdad.

Pero hoy no...hoy solamente puedo pensar en todo lo que perdí y en cuánto tengo que esperar para estar bien de nuevo. Hoy pienso en todas las cosas que hice solamente porque me lo pidieron, y esa no era yo. Me avergüenza no haber mantenido mi identidad, no haber seguido el camino que quería, seguir el que otro me imponía. Hoy me siento tonta y pequeña. Pero también me siento grande. Hoy pude decir NO, hoy pude elegir yo, hoy pude ser libre...aunque duela.

Pero llega la noche y el dormir me asegura que mañana será otro día...esperemos que bueno, esperemos que con lindas sorpresas. Otro día, otro camino que tomar.

Un nuevo día, a ponerse las zapatillas rojas de siempre, y a caminar hasta que termine todo.

[Quiero que mi dolor se vaya. Quiero que me vuelvan a enamorar. Me siento vacía sin amor. ]

Difícil

Cómo vivir de recuerdos?
Mi presente es tan pesado que sólo me refugio en los buenos momentos del pasado, y en la esperanza de un futuro mejor.
Todas las mañanas me pregunto si aquel será el día en el que todo mejore, y pueda volver a sonreír sin esfuerzo...pero nunca pasa.
Siento que todo es difícil para mí, como si no hubiese sido hecha para ser feliz.
Las noche se hacen eternas porque dormir significa tener pesadillas, tan horrible como el día.
Es tanto peso para mí...cuando siento q las cosas no pueden ir peor, lo hacen.
No puedo recuperarme de una caída que ya estoy cayendo de nuevo...
Yo sé que merezco ser feliz, lo que no entiendo es por qué es tan difícil lograrlo...
Odio mis noches eternas y mis días oscuros.
Odio sentir que no puedo tomar control sobre esto.
Odio no perder las esperanzas.
Pero lo que más odio es a él por hacerme esto una y otra vez.