Existencia

Nadie logra entender el origen de mi dolor. Cuando la figura destinada a cuidarte se va, intentas buscar otra.
Y nadie entiende lo que es estar desprotegido en esta tormenta. Buscando un refugio por más pequeño que sea y no encontrarlo.
Me tratan de estúpida, inmadura o loca...pero nadie sabe lo que es sentirse asi.

Y ahora es cuando estoy más segura de que mi existencia es innecesaria...mi existencia dejo de tener sentido y a nadie mas le importa si estoy o no.

Tal vez deberia acomodarme en la cama y ya no moverme, y el tiempo me cubriria lentamente haciendo desaparecer toda evidencia de mi "vida".

Siento que a nadie importo, siento que doy igual, siento que el sentido desaparecio...siento q no hay hilo rojo ni complemento...no hay nada para mi.

No puedo

Ya no tengo ganas. Aunque intento levantarme ya no puedo.
Tengo que encontrar una razón que no existe para seguir luchando.
Y no puedo compartir esto con nadie.

Extraño tener eso que no pedía. Y ahora entiendo cuánto bien me hacía.
¿Siempre va a ser tan dificil?

No hay lugar donde me sienta bien, no hay momento donde olvide mi soledad.

Intento rearmarme y cada vez me rompo más. Intento levantarme y cada vez me hundo más. Intento mostrar lo que siento y cada vez actúo mejor, volviendo a levantar las paredes que un día dejé caer por amor.

Y ya no sé qué hacer.

Necesito que alguien escuche mis gritos silenciosos.


Necesito que alguien me cuide hasta que tenga fuerzas para caminar, pero nadie quiere asumir ese papel.

Somos

Somos nuestro dolor y nuestra tristeza. Somos nuestra alegría y nuestra felicidad.
Somos nada y somos nuestro todo.
Somos nuestras historias, nuestros recuerdos.
Pero no sabemos para qué somos.
Nuestra existencia tiene poco sentido o no. Ni siquiera sabemos eso.
Otro día más para intentar averiguar qué hacer con la vida.

Compartir

Quisiera que esté mi mamá para contarle que estoy contenta porque me puse de novia con el chico que amo.
Me encantaría que me dé una charla de madre sobre eso.

Me falta algo.

Y no sé qué me diría...

Compartirlo con otra gente ya no me alegra tanto...Quería compartirlo con ella.

Mamá

No tengo palabras que alcancen para agraderte todo.

Te amo y te voy a extrañar por siempre.

Apagando

Ver como una luz se va apagando y no puedo hacer nada.
Sólo sé que no queda mucho tiempo.
Creía que estaba preparada, pero no es así. Creía que era fuerte, pero no es así. Creía que simplemente resistiría, pero no es así, no tengo tanta fortaleza.
Trato de pensar en otra cosa y distraerme, todo lo que funcionó este tiempo, pero ahora ni eso alcanza.
Y lo único que hago es esconderme en un rincón y llorar.
Y me siento sola en esto...
Y su luz que se va apagando también se lleva una parte de mi alma para siempre.
Y yo sé que de a poco voy a empeorar y hundirme...

Sigo preguntándome por qué la vida es tan injusta...

Pieza

Tal vez las personas como yo no nacimos para poder estar con alguien.
Tal vez en una producción por pares soy el elemento defectuoso que se quedó sin compañero.
Y es por eso que es imposible que alguna vez encuentre con quién encajar...
En un mundo en blanco y negro, yo soy el rojo.
Y mi destino es seguir con mi existencia solitaria esperando equivocarme, pero en el fondo estoy segura de que tengo razón...
Y yo no tengo otra mitad...soy una pieza que no encaja con nadie mas.

Débil

Estoy cansada de que piensen que soy débil porque lloro.
No soy débil. Lloro porque ya no puedo más...mucho por mucho tiempo...
Demasiadas cosas...

A veces quiero vivir en un momento para siempre

Y aunque muchas veces me queje y mi oscuridad se transforme en dolorosas palabras, sé que quiero estar con vos.

[Te amo]

La nena no llora

Muerta

Extraño sentirme muerta. Al menos la nada era la nada. Al menos no sentía nada.
Extraño el vacío, el absoluto vacío que me decía que no tenía nada que perder.

Volver a la vida no es tan grato como pensaba, no se siente tan bien.
Creo que simplemente esperaba volver a sentir cosas buenas, pero la verdad es que m hundo cada vez más y nada puede deternelo.

Y ya no se que hacer, porque claramente no puedo volver atras...no puedo dejar todo lo que ahora tengo.

Y prefiero estar muerta...

Una señal

Me pregunto cada vez con más frecuencia si vale la pena.
Hay una parte mía que ya quiere terminar con todo, que quiere finalmente decir no y volver a mi tranquila y monótona soledad. Al menos es segura y en ella puedo sufrir sólo por mis elecciones.
Hay otra parte que no puede ni quiere dejarlo ir, porque siente que perderlo sería el  error más grande que pudiese cometer.

Y no sé que hacer. No es nada fácil estar a su lado y resignarme a que millones de cosas que quiero no puedo tenerlas de él.
Y no sé si sería fácil estar sin él.

Quiero una señal para saber que hacer.
Necesito decidir ahora antes deque esto tome mayor dimensión.