Dolor

Hay veces en q pienso q no nací para ser amada. Este mundo es demasiado cruel y no hay lugar para gente como yo.
Estoy cansada, demasiado cansada, de cargar con esto. ¿Es tan horrible ser amado por mí?¿porq tengo esta suerte?
Realmente encuentro a alguien que no quiero perder, q me hace ser feliz, pero...todo es tan complicado, porq amarlo no alcanza, él necesita más de lo q yo le doy.
Nací para morir sufriendo. Nací para sentir q me parto en 2 y nadie puede ayudarme. Nací para soportarlo todo,  para siempre estar sacrificandome, nací por un castigo de algo que no recuerdo haber hecho.
Y como siempre tengo que ver cómo lo que amo de aleja de mí, cómo la gente que considero importante va desapareciendo.
Me siento atrapada en este infierno, sin ángeles q me cuiden.
No sé cuánto más soportaré.

A veces es necesario dejar ir a la persona que uno ama, aunque duela.
Si el amor es verdadero, los caminos vuelven a ser uno.
A veces es necesario no dar certezas para no provocar culpa, aunque yo ya sepa que después de ciertas cosas una relación no funciona.
Estoy muy llena de dudas, y mi corazón se sigue destrozando.
Lo amo, pero sé que no es lo suficientemente fuerte para resistir una despedida.
Tengo que ser fuerte una vez más aunque no quieras serlo, aunque esté cansada y devastada.

Quisiera que el amor fuera lo suficientemente fuerte para resistir lo que pase en el medio hasta que regrese. Pero no lo es, estoy segura.

...

Cuando uno de tus mayores temores se hace realidad, es muy difícil levantarte y seguir. No sé cómo puedo hacerlo todavía.
Me duele.

No soporto más vivir

Es una noche muy oscura y me doy cuenta de que realmente no puedo más.
Quiero morir. Es así de simple.
No puedo seguir viviendo con tanto dolor. No puedo seguir viviendo de esta manera, es una tortura.
Fueron muchos años sufriendo y no alma no soporta más.
Quiero desaparecer y que nadie me recuerde, porque nada soy.
No soporto más lo que significa vivir.

Abandonada

No sé qué hacer.
Ahora mismo me siento tan destruida, y no hay nadie para escucharme.
Siento que todo está sobre mí, y nadie me está ayudando.
Exactamente en este momento quisiera que me abracen, pero no encuentro a quien pensé que iba a estar.
No puedo dejar de llorar desde que me desperté...es increíble como me obligan a fingir.
Quisiera no despertarme más.

Perder la fe

A veces siento que este mundo es demasiado cruel conmigo, y me canso de siempre confiar en las personas equivocadas.
A veces creo que este es mi infierno y que nunca se va a acabar, estoy cansada de ver como me voy rompiendo en pedazos.
De nuevo con mi corazoncito roto. Uno piensa que se acostumbra a eso pero no. Cada corazón roto duele más cada vez, porque primero te lo fortalecen con palabras lindas y un montón de mentiras que uno desconoce, te llenan de esperanza y te hacen creer en la idea de que te pueden pasar cosas lindas, y después zas! te destrozan en mil pedazos. Es como si el mundo no tuviera piedad.
¿Cuánto más tengo que sufrir para que esto se termine?
Estoy cansada de no poder más, y que aún así me sigan cargando de cosas.
Quisiera sólo dejar de respirar, sería tan tranquilizador saber que finalmente todo esto dejará de existir para mí.
No sé para qué estoy en este mundo si no puedo dejar de sufrir. Todo es demasiado cruel, y nunca me voy a acostumbrar a esto.
Necesito un poco de aire tóxico para asegurarme que sea mi última respiración.
Necesito despedirme de todo rápidamente y hacer las cosas pendiente de mi lista. Así dejaré de tener algo por lo que seguir y podré terminar todo sin tanta culpa.
Soy una bolita temblorosa y destrozada. No quiero seguir adelante, es demasiado sufrimiento y cada vez me siento más y más sola, y aunque por un momento creí que no me hundiría más, lo sigo haciendo.
Me duele que no exista algo que pare mi caída, o alguien. Ya quiero llegar al fondo de una vez por todas.
Quiero terminar con todo porque ya no aguanto tanto dolor y decepción.
Es el punto de mi vida donde no puedo escapar de la realidad con nada.
Esto es más de lo que puedo soportar...demasiados corazones rotos, demasiado dolor.
Ahora sí perdí la fe.

Más

Siento que me rompo en muchos pedazos, que sólo una acción puede sacarme de este estado, pero lo q recibo es distinto a lo que busco...Y me hundo más.
Siento que mis palabras no significan nada, que estoy al borde de un abismo.
Puedo sentir como mi corazón se acelera por el miedo al dolor, y como empieza a ser difícil respirar.
Es tanto dolor q no esperaba sentir, pero que siento, y no puedo seguir así. Me siento demasiado sola en esto.
Recuerdo cuando parecía que todo iba a salir bien...tenía la estúpida esperanza de que una vez las cosas iban a estar bien para mí, pero duró muy poco y mi corazón se destrozó de nuevo.
¿Por qué siempre soy yo la que tiene que sufrir?
Ahora mismo todo se viene abajo, y yo también.
Estoy tan sola.
Hacía mucho que no tenía días tan malos como hoy.
Parece q simplemente la felicidad me dura poco. Tal vez es que no nací para eso.
Ya no puedo estar así...con el corazón todo roto. ¿Cómo se hace para dejar de sufrir?
Estoy esperando algo que si llega lo hará cuando ya haya sufrido demasiado.
No sé como hacer para seguir adelante con tanto dolor encima.
Necesito q alguien me maté, para así poder dejar de sufrir. Ya no soporto esta realidad...Y cada vez que lo digo me convenzo más de que tengo que escapar, como sea.
Quiero irme a dormir y ya no despertar. Ya no puedo más.