Aterrada

Estoy asustada. Estoy aterrada.
No puedo dar un paso entero...llego a medio camino y me arrepiento.
Y sé por qué es. Tengo muchas marcas y quisiera que no sangren.
Tal vez cuando mi corazón se rompió y dejó de bombear sangre, dejaron de sangrar mis heridas...pero ahora q mi corazón mejora y vuelve a latir, me doy cuenta de que nunca sanaron.

Tengo miedo de volver a enamorarme totalmente y lastimarme. Tengo mucho miedo de confiar y que me rompan en mil pedazos.
Tengo miedo de esperar algo bueno.

No sabía que estaba tan dañada. No sabía que había quedado tan afectada.

¿Y si me enamoro? ¿Qué hago?
No sé qué hacer...sólo sé que esos pequeños momentos junto a él son perfectos...Que en ese momento no quiero nada más. Todo se siente tan bien, y en su lugar...Me da miedo descubrir que nada de esto es real.
Se siente tan bien, que jamás quiero perder eso.
Es tan especial lo que pasa. Es tan especial él.

Inocentemente siento que este momento es perfecto. Y eso da miedo.

[Debo confesarte que me enamoré de nuevo.]

Recuerdos

Parecía un día de paz hasta q encontré a las 2 personas q me rompieron el corazón...y me di cuenta de algo: fui yo quien les dio el poder de destruirme.

No sé por qué soy así...por qué me enamoro y lo entrego todo quedando vulnerable...
Y lo estoy haciendo de nuevo...

¿Cómo hago para evitar caer en lo mismo? En el fondo estoy aterrada de lo que siento y de lo que podría sufrir. Una parte mía sabe que necesito tiempo para sanar...sola, pero otra parte quiero confiar y arriesgarse.

Estoy en ese momento en que debo elegir...Y siempre hago lo mismo, siempre me arriesgo, y hasta ahora siempre me arrepentí.

Quisiera creer en que esta vez será diferente, en que no voy a terminar lastimada ni herida...
Siempre odié eso de mí, aunque quiera rendirme nunca lo hago...siempre llego hasta el final, hasta más no poder.
Entonces sé que me arriesgaré de nuevo aunque me muera de miedo, y aunque mis sentimientos me sorprendan día a día...me arriesgaré aunque esté aterrada y casi paralizada, porque no puedo vivir con la pregunta de ¿qué hubiese pasado si me hubiera arriesgado?

Hoy recordé todo el dolor q había padecido con sólo un cruce de miradas...hoy me volví a sentir sola y perdida..Hoy me di cuenta de que es más fácil perder que ganar.
Hoy es uno de esos días en que me resulta casi imposible no caer en la oscuridad...y es que solamente quiero gritar y llorar y olvidarme de todo...

No quiero volver a pasar por esto...¿Por qué no puedo rendirme?¿Por qué no quiero rendirme?
Ahora mismo no puedo dejar de llorar y siento que algo dentro mío se volvió a romper y quiero q se reconstruya.
¿Por cuánto tiempo voy a seguir estando tan frágil?

No extrañaba las noches tan oscuras, no extrañaba todo este dolor...Quiero despertarme y que ya sea mañana y que el dolor se haya ido. Quiero darme cuenta de que esas personas no pueden dañarme más, porque ya no están en mi vida...
Y sé que hoy será una noche eterna, donde todos esos recuerdos serán imposibles de sacar de mi cabeza...otra noche sin dormir...otra noche de llanto que hace tanto no tenía...

Necesito un poco de paz por favor...NECESITO OLVIDARME DEL MUNDO

¡¿Cuándo se va a terminar tanto dolor?!

Extraña

Últimamente tengo tantas cosas que quiero escribir, tan variadas, que no puedo elegir sólo una.
Hay tantas ideas, hay tantas cosas acá adentro.
Mi lista actual de música lo refleja claramente. Voy de un extremo al otro sin contradicción y sin culpa.
Sólo sé que no tengo complicaciones, que no tengo más drama.
Es una paz extraña...

Admito que me cuesta controlar esa parte, que por momentos podría romperme la mano al querer golpear la pared esperando destrozarla.
Son mas frecuentes los momentos donde entiendo la razón de todo, y donde logro ver la vida con optimismo.
Y por un momento, sólo por un momento, me puedo olvidar de todo lo que pasé...y ser yo al 100%.
Puedo cantar a los gritos y reírme de mi misma.
Puedo tirarme a escribir por horas.
Puedo soñar de nuevo.
Puedo estar de buen humor.
Puedo tener en claro lo que quiero, y lo que merezco.

Y también pienso en la cantidad de personas que están cuidándome, que están preocupadas por mí, y me doy cuenta de que gané mucho estos años, de que no estuve haciendo las cosas tan mal, porque cuando necesité que me cuidaran estuvieron ahí, y no me lo esperaba. Y es muy extraño darme cuenta de la cantidad de veces que me sentí sola, cuando no lo estaba.

Ahora, justo en este momento, me siento tranquila. Tal vez no debería, pero lo estoy.
Ojalá durara para siempre.

Desintegrada

Esa sonrisa al desintegrarme, sabiendo que todo terminará.
El final es la liberación.

Esa sonrisa sobre el final que muestra el alivio. Es bueno dejar atrás las cosas.

Lo bueno es eliminar los recuerdos. Aunque tal vez se pierda parte de lo que somos.

Si solamente nuestros recuerdos fuesen digitalizados y puestos en una máquina,¿seríamos nosotros?

¿Qué nos hace ser quienes somos?

¿Qué es suficiente y necesario para definirnos?

Estamos hechos de conexiones pero no somos máquinas.


Hoy no quiero reflexionar tanto al respecto, hoy es un día tranquilo para hacerse preguntas, pero no para responderlas.

Hoy dejo que se desintegre todo lo que deba desintegrarse. Hoy dejo que se borre todo lo que quiera ser borrado.

Hoy me autodestruyo para renacer de mis datos. Hoy me reconstruyo y sigo adelante.

Cómo

No sé qué escribir...hay tantas cosas pero estoy vacía.

No sé por dónde retomar...siento que las cosas no logran acomodarse.

Todavía puedo escuchar esa voz diciéndome que el problema soy yo, no el mundo. Y aunque sé que yo no soy el problema, las palabras pesan.

Sólo quiero gritar y que me respondan por qué. Sólo quiero entender...no es tan difícil.

Siento que es demasiado luchar cada día para no volver en la misma oscuridad, cuando es tan conocida, cuando sé que podía sobrevivir así. Lo difícil es ahora no caer, es tener que estar atenta a las señales y es pelear para poder seguir acá.

Lo recordaba más fácil...pero fue hace mucho, las cosas cambiaron y yo cambié.
¿Cuál es el límite de una persona? ¿Será que siempre se puede llegar más lejos?

Siento que cada vez que estoy acá no puedo protegerme. Siento que cada vez que no estoy acá no puedo protegerme.
No sé cómo hacer para dejar de tener miedo. Estoy tan cansada.

Siento que respirar hondo ya no alcanza, que dormir ya no me desconecta.
Siento que nada me llena, que nada me vacía.
Siento que todo es igual con o sin mí.

Podría partirme en mil pedazos ahora mismo y para mí se sentiría igual.

Sólo desaparecieron las pesadillas, ¿eso es el comienzo de la paz?

 [Sólo quiero terminar con esto. Tanto me odiabas para hacerme esto? Ya estoy rendida como querías. Ya no puedo darte nada más. Sólo quiero q desaparezcas de mi vida y te lleves estos 2 años. Ya no puedo más. YA NO PUEDO MÁS]

Caminos

Llegó la hora de tomar caminos distintos. De decidir seguir sola desde este punto y asumir que lucharé sola por lo que quiero.
Es saber que estoy eligiendo retirarme tal vez por mucho tiempo hasta que alguien pueda hacer latir mi corazón de nuevo.
Caminé por muchos lugares,  ya no estoy donde estaba hace 2 años: avancé.

Yo no sé qué ni quién estará en mi camino, solamente sé que yo decidiré cómo actuar frente a ellos.

Nunca más dejaré que me saquen las ganas de seguir, las ganas de soñar. Soy una soñadora y aunque pueda estar llena de oscuridad, sueño con un día poder librarme de ella.
Nunca más dejaré de ser yo pensando que eso es lo mejor. Nunca más me voy a traicionar a mí misma.

Pasaron 2 años y envejecí 5.

A veces renunciar es lo mejor. A veces nos libera. A veces es necesario cambiar de aire para sentirnos bien, más cuando el aire ya no tiene oxígeno que podamos respirar.

Algunos días serán difíciles, eternos, vacíos y desesperanzadores. Días donde únicamente podré tirarme en la cama y preguntarme por qué no puedo conseguir lo que quiero, si todo parecía tan perfecto.
Pero también habrá días buenos...y con el tiempo todos serán días buenos y podré sonreír de verdad.

Pero hoy no...hoy solamente puedo pensar en todo lo que perdí y en cuánto tengo que esperar para estar bien de nuevo. Hoy pienso en todas las cosas que hice solamente porque me lo pidieron, y esa no era yo. Me avergüenza no haber mantenido mi identidad, no haber seguido el camino que quería, seguir el que otro me imponía. Hoy me siento tonta y pequeña. Pero también me siento grande. Hoy pude decir NO, hoy pude elegir yo, hoy pude ser libre...aunque duela.

Pero llega la noche y el dormir me asegura que mañana será otro día...esperemos que bueno, esperemos que con lindas sorpresas. Otro día, otro camino que tomar.

Un nuevo día, a ponerse las zapatillas rojas de siempre, y a caminar hasta que termine todo.

[Quiero que mi dolor se vaya. Quiero que me vuelvan a enamorar. Me siento vacía sin amor. ]

Difícil

Cómo vivir de recuerdos?
Mi presente es tan pesado que sólo me refugio en los buenos momentos del pasado, y en la esperanza de un futuro mejor.
Todas las mañanas me pregunto si aquel será el día en el que todo mejore, y pueda volver a sonreír sin esfuerzo...pero nunca pasa.
Siento que todo es difícil para mí, como si no hubiese sido hecha para ser feliz.
Las noche se hacen eternas porque dormir significa tener pesadillas, tan horrible como el día.
Es tanto peso para mí...cuando siento q las cosas no pueden ir peor, lo hacen.
No puedo recuperarme de una caída que ya estoy cayendo de nuevo...
Yo sé que merezco ser feliz, lo que no entiendo es por qué es tan difícil lograrlo...
Odio mis noches eternas y mis días oscuros.
Odio sentir que no puedo tomar control sobre esto.
Odio no perder las esperanzas.
Pero lo que más odio es a él por hacerme esto una y otra vez.