Desintegrada

Esa sonrisa al desintegrarme, sabiendo que todo terminará.
El final es la liberación.

Esa sonrisa sobre el final que muestra el alivio. Es bueno dejar atrás las cosas.

Lo bueno es eliminar los recuerdos. Aunque tal vez se pierda parte de lo que somos.

Si solamente nuestros recuerdos fuesen digitalizados y puestos en una máquina,¿seríamos nosotros?

¿Qué nos hace ser quienes somos?

¿Qué es suficiente y necesario para definirnos?

Estamos hechos de conexiones pero no somos máquinas.


Hoy no quiero reflexionar tanto al respecto, hoy es un día tranquilo para hacerse preguntas, pero no para responderlas.

Hoy dejo que se desintegre todo lo que deba desintegrarse. Hoy dejo que se borre todo lo que quiera ser borrado.

Hoy me autodestruyo para renacer de mis datos. Hoy me reconstruyo y sigo adelante.

Cómo

No sé qué escribir...hay tantas cosas pero estoy vacía.

No sé por dónde retomar...siento que las cosas no logran acomodarse.

Todavía puedo escuchar esa voz diciéndome que el problema soy yo, no el mundo. Y aunque sé que yo no soy el problema, las palabras pesan.

Sólo quiero gritar y que me respondan por qué. Sólo quiero entender...no es tan difícil.

Siento que es demasiado luchar cada día para no volver en la misma oscuridad, cuando es tan conocida, cuando sé que podía sobrevivir así. Lo difícil es ahora no caer, es tener que estar atenta a las señales y es pelear para poder seguir acá.

Lo recordaba más fácil...pero fue hace mucho, las cosas cambiaron y yo cambié.
¿Cuál es el límite de una persona? ¿Será que siempre se puede llegar más lejos?

Siento que cada vez que estoy acá no puedo protegerme. Siento que cada vez que no estoy acá no puedo protegerme.
No sé cómo hacer para dejar de tener miedo. Estoy tan cansada.

Siento que respirar hondo ya no alcanza, que dormir ya no me desconecta.
Siento que nada me llena, que nada me vacía.
Siento que todo es igual con o sin mí.

Podría partirme en mil pedazos ahora mismo y para mí se sentiría igual.

Sólo desaparecieron las pesadillas, ¿eso es el comienzo de la paz?

 [Sólo quiero terminar con esto. Tanto me odiabas para hacerme esto? Ya estoy rendida como querías. Ya no puedo darte nada más. Sólo quiero q desaparezcas de mi vida y te lleves estos 2 años. Ya no puedo más. YA NO PUEDO MÁS]

Caminos

Llegó la hora de tomar caminos distintos. De decidir seguir sola desde este punto y asumir que lucharé sola por lo que quiero.
Es saber que estoy eligiendo retirarme tal vez por mucho tiempo hasta que alguien pueda hacer latir mi corazón de nuevo.
Caminé por muchos lugares,  ya no estoy donde estaba hace 2 años: avancé.

Yo no sé qué ni quién estará en mi camino, solamente sé que yo decidiré cómo actuar frente a ellos.

Nunca más dejaré que me saquen las ganas de seguir, las ganas de soñar. Soy una soñadora y aunque pueda estar llena de oscuridad, sueño con un día poder librarme de ella.
Nunca más dejaré de ser yo pensando que eso es lo mejor. Nunca más me voy a traicionar a mí misma.

Pasaron 2 años y envejecí 5.

A veces renunciar es lo mejor. A veces nos libera. A veces es necesario cambiar de aire para sentirnos bien, más cuando el aire ya no tiene oxígeno que podamos respirar.

Algunos días serán difíciles, eternos, vacíos y desesperanzadores. Días donde únicamente podré tirarme en la cama y preguntarme por qué no puedo conseguir lo que quiero, si todo parecía tan perfecto.
Pero también habrá días buenos...y con el tiempo todos serán días buenos y podré sonreír de verdad.

Pero hoy no...hoy solamente puedo pensar en todo lo que perdí y en cuánto tengo que esperar para estar bien de nuevo. Hoy pienso en todas las cosas que hice solamente porque me lo pidieron, y esa no era yo. Me avergüenza no haber mantenido mi identidad, no haber seguido el camino que quería, seguir el que otro me imponía. Hoy me siento tonta y pequeña. Pero también me siento grande. Hoy pude decir NO, hoy pude elegir yo, hoy pude ser libre...aunque duela.

Pero llega la noche y el dormir me asegura que mañana será otro día...esperemos que bueno, esperemos que con lindas sorpresas. Otro día, otro camino que tomar.

Un nuevo día, a ponerse las zapatillas rojas de siempre, y a caminar hasta que termine todo.

[Quiero que mi dolor se vaya. Quiero que me vuelvan a enamorar. Me siento vacía sin amor. ]

Difícil

Cómo vivir de recuerdos?
Mi presente es tan pesado que sólo me refugio en los buenos momentos del pasado, y en la esperanza de un futuro mejor.
Todas las mañanas me pregunto si aquel será el día en el que todo mejore, y pueda volver a sonreír sin esfuerzo...pero nunca pasa.
Siento que todo es difícil para mí, como si no hubiese sido hecha para ser feliz.
Las noche se hacen eternas porque dormir significa tener pesadillas, tan horrible como el día.
Es tanto peso para mí...cuando siento q las cosas no pueden ir peor, lo hacen.
No puedo recuperarme de una caída que ya estoy cayendo de nuevo...
Yo sé que merezco ser feliz, lo que no entiendo es por qué es tan difícil lograrlo...
Odio mis noches eternas y mis días oscuros.
Odio sentir que no puedo tomar control sobre esto.
Odio no perder las esperanzas.
Pero lo que más odio es a él por hacerme esto una y otra vez.

No puedo más

Sigo fingiendo.
Tengo q sonreír y decir que soy feliz, cuando por dentro me estoy muriendo.
No puedo ser sincera ni conmigo misma.
Solamente quiero dormirme y vivir en un sueño. No quiero más esto.

Mal

No tenes idea lo que siento.

Siempre hice todo por vos, te acompañe siempre para todo, estuve ahí para lo que necesitaras que haga: para las fotos, para tu cámara, para la facultad, para lo de stand up…y siento que todo eso nunca lo valoraste. Mil veces dejé de hacer mis cosas para acompañarte en lo tuyo, y de nada valió.

Siento que todos a mi alrededor me tratan mejor que vos, y valoran más mi compañía.

Y me duele que todo lo que yo veo mal entre nosotros se note y me lo digan.

Antes estaba triste por muchas cosas y estar con vos me hacía bien, me hacías feliz porq sentía que me amabas y me cuidabas; y ahora prefiero estar con otras personas, porque me hacen olvidar que estoy triste por lo q vos me haces.

Me siento muy triste hace tiempo estando con vos. Cuando pienso en vos ya no sonrío, me pregunto cuándo se va a terminar la pesadilla. Pasaste de ser mi sueño a ser mi castigo.

Me cansé de luchar día a día para estar con vos, y ser la única de los dos que lucha.

Yo antes pensaba en vos, y te sentía, como mi compañero y mi amigo, además de mi novio; y ahora siento que apenas te conozco, y con suerte sos un conocido.

Y con todo eso tengo que vivir, más escucharte constantemente que me digas que me queres, y al segundo me digas que te molesto y que no querés verme. Aguantarme q me abraces y al segundo me grites y me empujes.

Yo siempre te amé mucho, y nada es más doloroso que notar como ese sentimiento desapareció en vos.

Siempre hay una excusa para no estar conmigo, para no verme.

Te importa más cualquier cosa que mi felicidad.

Cada vez me siento peor a tu lado, más miserable.

 No creo en una relación donde la otra persona no valora tu compañía y no quiere verte.

Hace demasiado tiempo me pregunto si vale la pena seguir con vos, y trato de acercarme más a vos para poder solucionar eso…pero cuanto más me acerco más te alejás.

Necesito que me demuestres que me amás, o que se termine esto de una vez.

Basta

No puedo escapar. No logro estar bien,
Ya no siento lo mismo que la principio, ya no siento nada más que dolor.
Cada día me levanto y me preguntó por qué a mí.

Todos tienen a su persona perfecta y son felices. ¿Por qué yo no puedo?
No recuerdo un día en el que no me lo haya preguntado.
Estoy cansada de que todo sea tan difícil.

Estoy cansada de sentir que vivo para otros, no para mí.

Estoy cansada de parecer feliz, enojada, de tener que actuar tierna o mimosa, cuando en realidad no siento nada de eso. Todo lo que quiero es poder quedarme acostada en mi cama durmiendo, para siempre.

Intento hacerles creer a los demás que estoy bien, que me gusta lo que hago, que amo a mi novio, que me interesa estudiar y recibirme.
Lo único que quiero es dormir.

Hace tiempo que no le encuentro el sentido a esforzarme, nunca consigo lo que quiero, nunca lo hice.
Estoy cansada de las veces que realmente conté lo que me pasaba y escuchar que me dicen que está mal.
Para mí está bien. Pero nadie lo entiende.
Estoy cansada, cansada de todo. No soy fuerte y ya no puedo soportarlo.
La única persona a la que le podía contar lo que me pasaba me pide que me guarde todo para mí.
Ya nadie me escucha.


Me cansé de actuar, son muchos años.
Estoy cansada todo el tiempo, de todo. Quiero dormir.¿Nadie entiende eso?

Ya no quiero vivir así. Todo es una pelea constante contra todo, y siempre pierdo. Nadie se pone en mi lugar. Nadie pasó por lo que yo. No puedo ser normal. No puedo estar feliz. No puedo superarlo.

En lugar de aliviarme solamente me cargan con más cosas, me dan más trabajo, más preocupaciones. En lugar de darme seguridad me hacen sentir que soy demasiado especial para ser valorada.
Estoy cansada de escuchar lo que debería ser. Estoy cansada que sin saber lo que yo pasé me den consejos. NADIE sabe lo que se siente. NADIE puede darme consejos.


Simplemente quiero morir en paz.
No más dramas por favor.
Ya no aguanto más.

I hate you.