Escribir

"Dicen que cuando no podés dormir es porque estás en los sueños de alguien...con tantas noches de insomnio ¿cuántos sueños he visitado?

Yo creía que ninguno, hasta ese día..."

Hace mucho no podía escribir nada más que dolor, oscuridad...y hace un tiempo esa sola frase salió de mí para comenzar a transformarse en una nueva historia. No sé que rumbo tomará ni cómo terminará, simplemente dejaré que las palabras se ordenen sola y sean ellas quienes me relaten los hechos.

Yo sé que hoy hay algo diferente.

Soy como la que era pero diferente a la vez, ¿más vieja?,¿más cautelosa?,¿más esperanzada?

Tal vez dps de mucha oscuridad la luz se vea más brillante, aunque siga siendo la misma luz que estaba antes. Eso debe ser.

Es que por un momento todo se siente muy liviano, pues lindo.

Por un momento me puedo dejar llevar...por el viento, por los latidos de mi corazón.

Me acuerdo que querían enterrar mi oscuridad, pero al final lo que me sirvió fue aferrarme a ella pra que se fuera.

Hay algo diferente, y me gusta más así.

Dejemos los vicios.

Diferente

No sé qué significa estar así, sentirse así.

¿Se siente bien? Ni siquiera sé.

Pero de repente hay una calidez constante conmigo, es como si el hielo que me lastimaba se hubiese ido...No quiero que se termine.

Es una estado de relajación exquisito. 

Es un beso bajo la lluvia pensando en lo hermosa que es la vida.

Es también saber que de lo alto que estás podés caer muy fácil.

¿Soy muy ingenua?

Lo único que me queda es esperar...

Diría normalmente que estoy cansada de esperar...pero no hoy...hoy se siente algo diferente.

Corazón roto

Te despertás una mañana pensando que será otro día tranquilo, lleno de la paz que tanto me costó conseguir...y te dan una noticia que te rompe el corazón de nuevo.

A veces siento que no me dejan avanzar, que me van a sacar todas las cosas q me hacen feliz. Una parte mía tendría que haberse resguardado, porq siempre me terminan pasando cosas malas, porq siempre me sacan las cosas lindas. Pero yo esperaba que no pasara esta vez...

Me doy cuenta de que no puedo permanecer de pie. Por algún motivo la vida siempre me pone de rodillas.

ESTOY TAN CANSADA DE QUE SEA TAN DIFÍCIL ESTAR BIEN.

No resiste seguir perdiendo lo que me hace feliz. Estoy al borde de un abismo. Siempre siento que puedo caerme, pero todo lo que hago es acercarme más y más al borde. Tal vez ni siquiera pueda tener el alivio de caer. Tal vez siempre estaré en ese borde.

Fueron 4 días felices...solamente 4...y ahora mi corazón quedará roto por mucho más tiempo que eso.

Aterrada

Estoy asustada. Estoy aterrada.
No puedo dar un paso entero...llego a medio camino y me arrepiento.
Y sé por qué es. Tengo muchas marcas y quisiera que no sangren.
Tal vez cuando mi corazón se rompió y dejó de bombear sangre, dejaron de sangrar mis heridas...pero ahora q mi corazón mejora y vuelve a latir, me doy cuenta de que nunca sanaron.

Tengo miedo de volver a enamorarme totalmente y lastimarme. Tengo mucho miedo de confiar y que me rompan en mil pedazos.
Tengo miedo de esperar algo bueno.

No sabía que estaba tan dañada. No sabía que había quedado tan afectada.

¿Y si me enamoro? ¿Qué hago?
No sé qué hacer...sólo sé que esos pequeños momentos junto a él son perfectos...Que en ese momento no quiero nada más. Todo se siente tan bien, y en su lugar...Me da miedo descubrir que nada de esto es real.
Se siente tan bien, que jamás quiero perder eso.
Es tan especial lo que pasa. Es tan especial él.

Inocentemente siento que este momento es perfecto. Y eso da miedo.

[Debo confesarte que me enamoré de nuevo.]

Recuerdos

Parecía un día de paz hasta q encontré a las 2 personas q me rompieron el corazón...y me di cuenta de algo: fui yo quien les dio el poder de destruirme.

No sé por qué soy así...por qué me enamoro y lo entrego todo quedando vulnerable...
Y lo estoy haciendo de nuevo...

¿Cómo hago para evitar caer en lo mismo? En el fondo estoy aterrada de lo que siento y de lo que podría sufrir. Una parte mía sabe que necesito tiempo para sanar...sola, pero otra parte quiero confiar y arriesgarse.

Estoy en ese momento en que debo elegir...Y siempre hago lo mismo, siempre me arriesgo, y hasta ahora siempre me arrepentí.

Quisiera creer en que esta vez será diferente, en que no voy a terminar lastimada ni herida...
Siempre odié eso de mí, aunque quiera rendirme nunca lo hago...siempre llego hasta el final, hasta más no poder.
Entonces sé que me arriesgaré de nuevo aunque me muera de miedo, y aunque mis sentimientos me sorprendan día a día...me arriesgaré aunque esté aterrada y casi paralizada, porque no puedo vivir con la pregunta de ¿qué hubiese pasado si me hubiera arriesgado?

Hoy recordé todo el dolor q había padecido con sólo un cruce de miradas...hoy me volví a sentir sola y perdida..Hoy me di cuenta de que es más fácil perder que ganar.
Hoy es uno de esos días en que me resulta casi imposible no caer en la oscuridad...y es que solamente quiero gritar y llorar y olvidarme de todo...

No quiero volver a pasar por esto...¿Por qué no puedo rendirme?¿Por qué no quiero rendirme?
Ahora mismo no puedo dejar de llorar y siento que algo dentro mío se volvió a romper y quiero q se reconstruya.
¿Por cuánto tiempo voy a seguir estando tan frágil?

No extrañaba las noches tan oscuras, no extrañaba todo este dolor...Quiero despertarme y que ya sea mañana y que el dolor se haya ido. Quiero darme cuenta de que esas personas no pueden dañarme más, porque ya no están en mi vida...
Y sé que hoy será una noche eterna, donde todos esos recuerdos serán imposibles de sacar de mi cabeza...otra noche sin dormir...otra noche de llanto que hace tanto no tenía...

Necesito un poco de paz por favor...NECESITO OLVIDARME DEL MUNDO

¡¿Cuándo se va a terminar tanto dolor?!

Extraña

Últimamente tengo tantas cosas que quiero escribir, tan variadas, que no puedo elegir sólo una.
Hay tantas ideas, hay tantas cosas acá adentro.
Mi lista actual de música lo refleja claramente. Voy de un extremo al otro sin contradicción y sin culpa.
Sólo sé que no tengo complicaciones, que no tengo más drama.
Es una paz extraña...

Admito que me cuesta controlar esa parte, que por momentos podría romperme la mano al querer golpear la pared esperando destrozarla.
Son mas frecuentes los momentos donde entiendo la razón de todo, y donde logro ver la vida con optimismo.
Y por un momento, sólo por un momento, me puedo olvidar de todo lo que pasé...y ser yo al 100%.
Puedo cantar a los gritos y reírme de mi misma.
Puedo tirarme a escribir por horas.
Puedo soñar de nuevo.
Puedo estar de buen humor.
Puedo tener en claro lo que quiero, y lo que merezco.

Y también pienso en la cantidad de personas que están cuidándome, que están preocupadas por mí, y me doy cuenta de que gané mucho estos años, de que no estuve haciendo las cosas tan mal, porque cuando necesité que me cuidaran estuvieron ahí, y no me lo esperaba. Y es muy extraño darme cuenta de la cantidad de veces que me sentí sola, cuando no lo estaba.

Ahora, justo en este momento, me siento tranquila. Tal vez no debería, pero lo estoy.
Ojalá durara para siempre.

Desintegrada

Esa sonrisa al desintegrarme, sabiendo que todo terminará.
El final es la liberación.

Esa sonrisa sobre el final que muestra el alivio. Es bueno dejar atrás las cosas.

Lo bueno es eliminar los recuerdos. Aunque tal vez se pierda parte de lo que somos.

Si solamente nuestros recuerdos fuesen digitalizados y puestos en una máquina,¿seríamos nosotros?

¿Qué nos hace ser quienes somos?

¿Qué es suficiente y necesario para definirnos?

Estamos hechos de conexiones pero no somos máquinas.


Hoy no quiero reflexionar tanto al respecto, hoy es un día tranquilo para hacerse preguntas, pero no para responderlas.

Hoy dejo que se desintegre todo lo que deba desintegrarse. Hoy dejo que se borre todo lo que quiera ser borrado.

Hoy me autodestruyo para renacer de mis datos. Hoy me reconstruyo y sigo adelante.

Cómo

No sé qué escribir...hay tantas cosas pero estoy vacía.

No sé por dónde retomar...siento que las cosas no logran acomodarse.

Todavía puedo escuchar esa voz diciéndome que el problema soy yo, no el mundo. Y aunque sé que yo no soy el problema, las palabras pesan.

Sólo quiero gritar y que me respondan por qué. Sólo quiero entender...no es tan difícil.

Siento que es demasiado luchar cada día para no volver en la misma oscuridad, cuando es tan conocida, cuando sé que podía sobrevivir así. Lo difícil es ahora no caer, es tener que estar atenta a las señales y es pelear para poder seguir acá.

Lo recordaba más fácil...pero fue hace mucho, las cosas cambiaron y yo cambié.
¿Cuál es el límite de una persona? ¿Será que siempre se puede llegar más lejos?

Siento que cada vez que estoy acá no puedo protegerme. Siento que cada vez que no estoy acá no puedo protegerme.
No sé cómo hacer para dejar de tener miedo. Estoy tan cansada.

Siento que respirar hondo ya no alcanza, que dormir ya no me desconecta.
Siento que nada me llena, que nada me vacía.
Siento que todo es igual con o sin mí.

Podría partirme en mil pedazos ahora mismo y para mí se sentiría igual.

Sólo desaparecieron las pesadillas, ¿eso es el comienzo de la paz?

 [Sólo quiero terminar con esto. Tanto me odiabas para hacerme esto? Ya estoy rendida como querías. Ya no puedo darte nada más. Sólo quiero q desaparezcas de mi vida y te lleves estos 2 años. Ya no puedo más. YA NO PUEDO MÁS]

Caminos

Llegó la hora de tomar caminos distintos. De decidir seguir sola desde este punto y asumir que lucharé sola por lo que quiero.
Es saber que estoy eligiendo retirarme tal vez por mucho tiempo hasta que alguien pueda hacer latir mi corazón de nuevo.
Caminé por muchos lugares,  ya no estoy donde estaba hace 2 años: avancé.

Yo no sé qué ni quién estará en mi camino, solamente sé que yo decidiré cómo actuar frente a ellos.

Nunca más dejaré que me saquen las ganas de seguir, las ganas de soñar. Soy una soñadora y aunque pueda estar llena de oscuridad, sueño con un día poder librarme de ella.
Nunca más dejaré de ser yo pensando que eso es lo mejor. Nunca más me voy a traicionar a mí misma.

Pasaron 2 años y envejecí 5.

A veces renunciar es lo mejor. A veces nos libera. A veces es necesario cambiar de aire para sentirnos bien, más cuando el aire ya no tiene oxígeno que podamos respirar.

Algunos días serán difíciles, eternos, vacíos y desesperanzadores. Días donde únicamente podré tirarme en la cama y preguntarme por qué no puedo conseguir lo que quiero, si todo parecía tan perfecto.
Pero también habrá días buenos...y con el tiempo todos serán días buenos y podré sonreír de verdad.

Pero hoy no...hoy solamente puedo pensar en todo lo que perdí y en cuánto tengo que esperar para estar bien de nuevo. Hoy pienso en todas las cosas que hice solamente porque me lo pidieron, y esa no era yo. Me avergüenza no haber mantenido mi identidad, no haber seguido el camino que quería, seguir el que otro me imponía. Hoy me siento tonta y pequeña. Pero también me siento grande. Hoy pude decir NO, hoy pude elegir yo, hoy pude ser libre...aunque duela.

Pero llega la noche y el dormir me asegura que mañana será otro día...esperemos que bueno, esperemos que con lindas sorpresas. Otro día, otro camino que tomar.

Un nuevo día, a ponerse las zapatillas rojas de siempre, y a caminar hasta que termine todo.

[Quiero que mi dolor se vaya. Quiero que me vuelvan a enamorar. Me siento vacía sin amor. ]