No puedo más

Sigo fingiendo.
Tengo q sonreír y decir que soy feliz, cuando por dentro me estoy muriendo.
No puedo ser sincera ni conmigo misma.
Solamente quiero dormirme y vivir en un sueño. No quiero más esto.

Mal

No tenes idea lo que siento.

Siempre hice todo por vos, te acompañe siempre para todo, estuve ahí para lo que necesitaras que haga: para las fotos, para tu cámara, para la facultad, para lo de stand up…y siento que todo eso nunca lo valoraste. Mil veces dejé de hacer mis cosas para acompañarte en lo tuyo, y de nada valió.

Siento que todos a mi alrededor me tratan mejor que vos, y valoran más mi compañía.

Y me duele que todo lo que yo veo mal entre nosotros se note y me lo digan.

Antes estaba triste por muchas cosas y estar con vos me hacía bien, me hacías feliz porq sentía que me amabas y me cuidabas; y ahora prefiero estar con otras personas, porque me hacen olvidar que estoy triste por lo q vos me haces.

Me siento muy triste hace tiempo estando con vos. Cuando pienso en vos ya no sonrío, me pregunto cuándo se va a terminar la pesadilla. Pasaste de ser mi sueño a ser mi castigo.

Me cansé de luchar día a día para estar con vos, y ser la única de los dos que lucha.

Yo antes pensaba en vos, y te sentía, como mi compañero y mi amigo, además de mi novio; y ahora siento que apenas te conozco, y con suerte sos un conocido.

Y con todo eso tengo que vivir, más escucharte constantemente que me digas que me queres, y al segundo me digas que te molesto y que no querés verme. Aguantarme q me abraces y al segundo me grites y me empujes.

Yo siempre te amé mucho, y nada es más doloroso que notar como ese sentimiento desapareció en vos.

Siempre hay una excusa para no estar conmigo, para no verme.

Te importa más cualquier cosa que mi felicidad.

Cada vez me siento peor a tu lado, más miserable.

 No creo en una relación donde la otra persona no valora tu compañía y no quiere verte.

Hace demasiado tiempo me pregunto si vale la pena seguir con vos, y trato de acercarme más a vos para poder solucionar eso…pero cuanto más me acerco más te alejás.

Necesito que me demuestres que me amás, o que se termine esto de una vez.

Basta

No puedo escapar. No logro estar bien,
Ya no siento lo mismo que la principio, ya no siento nada más que dolor.
Cada día me levanto y me preguntó por qué a mí.

Todos tienen a su persona perfecta y son felices. ¿Por qué yo no puedo?
No recuerdo un día en el que no me lo haya preguntado.
Estoy cansada de que todo sea tan difícil.

Estoy cansada de sentir que vivo para otros, no para mí.

Estoy cansada de parecer feliz, enojada, de tener que actuar tierna o mimosa, cuando en realidad no siento nada de eso. Todo lo que quiero es poder quedarme acostada en mi cama durmiendo, para siempre.

Intento hacerles creer a los demás que estoy bien, que me gusta lo que hago, que amo a mi novio, que me interesa estudiar y recibirme.
Lo único que quiero es dormir.

Hace tiempo que no le encuentro el sentido a esforzarme, nunca consigo lo que quiero, nunca lo hice.
Estoy cansada de las veces que realmente conté lo que me pasaba y escuchar que me dicen que está mal.
Para mí está bien. Pero nadie lo entiende.
Estoy cansada, cansada de todo. No soy fuerte y ya no puedo soportarlo.
La única persona a la que le podía contar lo que me pasaba me pide que me guarde todo para mí.
Ya nadie me escucha.


Me cansé de actuar, son muchos años.
Estoy cansada todo el tiempo, de todo. Quiero dormir.¿Nadie entiende eso?

Ya no quiero vivir así. Todo es una pelea constante contra todo, y siempre pierdo. Nadie se pone en mi lugar. Nadie pasó por lo que yo. No puedo ser normal. No puedo estar feliz. No puedo superarlo.

En lugar de aliviarme solamente me cargan con más cosas, me dan más trabajo, más preocupaciones. En lugar de darme seguridad me hacen sentir que soy demasiado especial para ser valorada.
Estoy cansada de escuchar lo que debería ser. Estoy cansada que sin saber lo que yo pasé me den consejos. NADIE sabe lo que se siente. NADIE puede darme consejos.


Simplemente quiero morir en paz.
No más dramas por favor.
Ya no aguanto más.

I hate you.

Desastre

No sé cómo escapar. No puedo escapar.
Es mi cabeza llena de imágenes.
Grito y no alcanza.

¿Cómo me saco este dolor?

Para qué intenté si sabía q siempre termina igual.
Simplemente me pregunto cuándo se va a terminar mi vida.
Estoy desapareciendo de a poco, preferiría que fuese rápido y sin dolor.

Sólo quiero ser feliz, y las únicas 2 cosas que necesito no las puedo conseguir.

¿Cómo volver a ser yo?

Vidrios rotos

Hace tanto no puedo escribir en serio porque el dolor profundo que me invade es demasiado.
Intento escribir para liberarlo, pero no puedo. Es más fuerte que yo.

No recuerdo cuando mis noches se convirtieron en tormentos,cuando mis ilusiones se transformaron en nada.

En su momento estuve feliz, y tuve todo lo que podía tener. ¿Qué pasó?
Tal vez quería engañarme y creer que no quería nada más.Tal vez me engañaba pensando y sintiendo esa felicidad, que al final era falsa.
Él llegó a mi vida y encendió las luces. Me dio un segundo aire cuando lo necesitaba y me hizo sentir valiosa para alguien.
Ahora lo único que me enseña día a día es que ya no valgo tanto para él como para serme sincero. Ya no quiere cuidarme.Ya no se preocupa como antes.
Todas las promesas que alguna vez me hizo las rompió.
Todo el amor que alguna vez sintió ya no existe.

Descubrió todos los misterios en mí y ya se aburrió. Hay otras mujeres con mejores misterios.

Fue un gran error entregarle mi corazón.
Fue un gran error escuchar sus planes.

Ahora estoy atrapada en un dolor continuo, con o sin su presencia. Pero es su culpa.
Soy demasiado frágil y nadie puede entenderlo.

No pedía que nadie me cuidara, solamente que no me hagan daño. No era tan difícil ser fiel a las palabras que uno dice.

Me duele demasiado seguir viviendo en un mundo así. Solamente puedo aferrarme a la idea de que alguna vez alguien pueda compartir mi visión de las cosas. Espero alguna vez encontrar a quien sea capaz de sentir el mundo como yo.

Por ahora sólo puedo refugiarme en...la nada. Con un nudo continuo en mi garganta.

Demasiadas noches oscuras. Demasiadas lágrimas. Demasiadas heridas.

Vidrios rotos que me están cortando.

Pienso en mil cosas q decir y me quedo sin palabras.
No sé qué es lo mejor. Estoy en una encrucijada.

Aunque lo dé todo, aunque lo pierda todo, sé que no sería suficiente.

Es tan difícil vivir y tan fácil morir.

No puedo expresar lo que siento y eso hace que me hunda más y más.

No puedo dejar de preguntarme cuándo será mi turno de ser feliz.
Todos los días me esfuerzo en serlo y no puedo.
Ya no sé.

Pienso seriamente en cosas demasiado oscuras.
No recuerdo cómo era dormir. No sé como era tener hambre y comer.
En algún momento del pasado no me dolía el cuerpo y no me pesaba el alma tampoco.

Siento que me parto en dos.

El día no se termina más...los días no se pasan más.


Ahora mismo quisiera dormir y no despertar nunca.


Quiero olvidarme de todo.

Ser fuerte no es suficiente

¿Para qué escribir sobre el amor?
Para qué perder el tiempo.

Existe y las personas no son capaces de apreciarlo.
Está en la naturaleza humana destruir todo, y lastimar todo lo que se ama.

Mi corazón está roto nuevamente. Esta vez en mi culpa por tener fe en algo equivocado. En alguien equivocado.

No entiendo por qué no me dejan ser feliz.

No como y no duermo. Lo único que tengo son pensamientos oscuros y contracturas.

Nadie escuchas mis gritos, mis pedidos de ayuda.

Estoy en el suelo y siguen adelante. A veces ser fuerte no es suficiente.

Quisiera que quienes no me dejan vivir, me permitan morir.

No estoy feliz, y nadie love.

Él

Él piensa que nunca me voy a ir de su lado. Cree que siempre voy a volver a sus brazos. Él cree que lo que digo es una mentira. Cree que estoy fingiendo el dolor. Él no entiende que minuto a minuto me está doliendo más. No sabe que me está perdiendo en cada palabra. Él piensa que siempre lo voy a elegir. Él no sabe que está equivocado.

Cada día que pasa se encarga de matar un poco el amor que siento por él.
Cada mentira es un plan a futuro que desaparece.
Cada decepción es una noche sin dormir.

No merezco esto. Es un dolor muy grande.

Nadie sabe como se siente.

Y me duele perder todo el amor y confianza que sentía.

Sola

Sólo quiero decir que ya no tengo nada que decir.
No hay palabras.
Es como una ola que cae sobre mí, me ahoga y me lleva.
Cada letra presionada es un dolor interminable.



Estoy muy sola. Las noches se vuelven cada vez más oscuras.
Mi alma y mi corazón están partidos en demasiados pedazos.

¿Por qué no puedo ser feliz? Estoy cansada de fingir...

SyS. Sierra de la Ventana.